考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：明白。
已确定明白了考官的问题。
北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
结果，一个考官说：前方王八岛左转。
考生回答成：王八明白。

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？
见过没？
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没? 最后才搞明白，那人是想去建国门！

终于快结束考试了，考官说：前方停车。
结果不料前面一个消火栓。
学员很惊恐，回道：报告一个消火栓，前方不能停车。

当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。
售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：先生，醒醒！ 我没有睡着。
那个男人回答。
没睡着？
可是你眼睛都闭上了呀？
我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。

公交车上有这么一段对话 女：帮我抠一下屁股，好吗？
男：不要啦！自己不会抠喔？
！ 女：帮人家抠一下啦！ 旁边的人开始注意，纷纷转头看他们。
男：好啦！可是在公交车上不方便，下车再抠 女：人家不要，现在就帮人家抠嘛！ 男：好好，真受不了你来 公交车上所有人瞪大眼好奇的看只见男的拿起手机拨了电话号码后 男：喂！屁股吗？
我是阿狗啦！我在公交车上，阿美找你

我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。
师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！坐后面的几个师兄笑的快晕了。

丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。
妻子：老公，这车要是没油了该怎么办啊？
丈夫：没油了？
那去加油站加油呗。
妻子：可是，我不知道还能不能开到加油站了。
丈夫：那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？
妻子：我也不知道，反正油表指针都到了最下面的那格的下面了。
丈夫：啊？
那你早干嘛去了？
油表灯亮了你也没看见啊？
妻子：灯？
没什么灯亮过啊！ 丈夫：不可能，指针都到那了警告灯肯定早都亮了！ 妻子：那谁知道呀！我一看没油了，连钥匙都没插就走了。
丈夫：不插钥匙？
那油表指针根本就不动！

一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。
这时，广播室里传来一个愉快的声音：女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是----啊!天呐!他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也害怕得说不出话来。
过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。
这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。
不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了! 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。
他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
那是你们的过失。
列车长说，你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车。
那我们那条狗怎么办？
他俩急得大叫，狗在车站外面的汽车里。
车门是否上了锁？
列车长问。
锁上了的。
车窗关上了么？
关上了。
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
好吧，不能让狗受到监禁的虐待，他说，我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。

关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。
考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？
准许起床！

一天，一女子开车违章，被一巡警抓做。
巡警一个敬礼，要女子拿出驾驶照。
女子在包里找了半天，没有找到，却不小心拿出一包卫生巾来 巡警见了就调笑说：啊？
！你就那么多？
那女子笑了笑道：那是当然！别人是一个月来一次，叫月经’；我是10天来一次，所以就叫巡警’（旬经） 那巡警哑口无言

家乡的火车站刚通火车不久，属于小站。
有一次，我与两位朋友从外地坐火车回家。
在与列车员的闲聊中，才知道我坐的是一列快车，像这类小站是不停的，这怎么办呢？
当列车员知道我的心事时，非常关心地对我说：小伙子，别着急，虽然我们的列车在小站是不停的，但经过小站时，总是要减速的，到时你从门口跳下去。
不过一定要记住，由于惯性，你一跳下去要往前跑，这样就不会摔着了。
我牢记着列车员的关照，终于到了我要下车的小站，列车果然减速了。
列车员打开车门，我就跳了下去。
按照列车员的吩咐，顺着列车前进的方向往前跑。
车速真的很慢，我只顾低头跑，不知不觉跑到了前面一列车厢的门口，一位男列车员一看有人赶火车，就打开车门，一把将我拉了进去，说：小兄弟，你太幸运了。
你要知道这是一列快车，小站是不停的，多亏遇到了我！我真是有苦难言，还来不及气愤，赶紧转身想趁列车还没提速前下车。
谁知，列车员却把门关上，对我说：来，哥们，去哪儿？
补张票吧！

某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。
柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：我一定得上这班飞机而且是头等舱！服务的小姐很客气的回答：先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。
此时这位仁兄很不耐烦的说：你知道我是谁吗？
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！ 此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！) 这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：Fuck you!

昨天俺带老妈坐车，车上人很多，一个长得挺漂亮的女孩子给俺老妈让座，谢过之后俺扶老妈坐好，无意间一回头，发现刚才让座那个女孩正稳稳当当坐在后面的座位上。
俺纳闷：她还有备用座位？
这时只听她说：姐，你的包我给你拿着吧。
俺再一看，原来是一对双胞胎姐妹。

高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。
司机说：下车剪！ 小妹妹犹豫了一下 司机有点无奈的再说了一次，小妹妹听懂了，于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票。
司机：#&$&*^%$*%