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一个妈妈答应在她儿子12岁生日的一天，送他一个手机。
于是，儿子等呀等，终于等到了那一天。
儿子问；妈妈，你说过，你要在我12岁生日的一天，送我一个手机的！ 只见这位妈妈抓来了一只鸡，叫儿子拿在手上。
妈妈说；这就是送你的手鸡！
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小明和哥哥两个人一起睡觉，晚上哥哥放了好几个屁。
整个被子里都是臭气，小明：哥，不要再放屁啦！ 哥哥：为什么？
小明：你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受 ！
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老爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：老爸，看我穿这套衣服怎么样？
我说：嗯，不错。
她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
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小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次，小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！ 小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！
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刚才去我妈空间，她设了访问问题：我的女儿是谁？
我果断输了自己名字上去，结果：对不起，回答错误！ 妈呀，那你女儿是谁啊？
！
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女儿：妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？
母亲：一看就知道很贵。
女儿：你从哪儿看出来很贵？
母亲：从你丈夫的脸色上看出来很贵。
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母亲：你那个男朋友家里很富有是吗？
女儿：是呀，富得非同一般。
母亲：他家是干什么的？
女儿：办养鸡场的。
母亲：那他们的鸡蛋很畅销吧? 女儿：哎，别提了，办鸡场3年没卖掉一个鸡蛋！ 母亲：为什么会有这样的怪事！ 女儿：因为他们的蛋都是谁都不想要的穷光蛋’！
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话说那是我和二哥小时候的事。
奶奶那天要爬高，叫我和二哥在下面帮她抬着点架子。
当时玩的正哈皮，真心不想帮忙啊！这是二哥教导我说：XX（我名字），快，咱赶紧帮奶奶抬着架子，要不然奶奶摔下来，咱们俩就得抬棺材了！呃，奶奶在风中凌乱了！
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刚才用滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。
我吓疯了，大吼大叫。
心想：完了，买着假药了，我瞎了！ 老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！
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晚上一家人坐在闲聊，当扯起当今社会流行的拼车的话题时，女儿说：拼车算什么，我还会拼票呢。
老婆接话道：我会拼盘。
然后问我：你会拼什么？
我一本正经的回答说：我会拼音。
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某天弟弟问我小姨：妈妈，我是怎么来的？
小姨随口说：捡来的。
然后我弟弟就无比郁闷的说：诶，这么好的孩子也舍得丢掉啊？
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春晚，一家人围着看电视。
外甥：为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？
父母面露难色。
外婆答道：老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！
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有一个朋友，他家是养鸡的，他有个弟弟20多岁了。
有一天，他爸想吃鸡了，就让他弟杀一只鸡，晚上炖了吃。
可是他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，于是就拿个袋子把鸡蒙住，硬是活生生把鸡给打死了！
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儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。
有次又缠着我讲故事给他听。
我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？
儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀？
家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。
在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
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春晚，一家人围着看电视。
外甥：为什么歌星唱歌总有一群人伴舞？
父母面露难色。
外婆答道：老人家耳朵不好，听不清他唱什么，只能看看跳舞咯！
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