妹妹站在门口说：那我走了。
老爸捏紧拳头：女大不中留，就当我们没养过你！ 老妈激动：但你记住，走了就不要再回来！！！ 演屁啊！今天开学我不走学费白交啊？
！妹妹怒吼

有一次和朋友去餐厅吃饭，隔壁桌是一对父子， 儿子向爸爸要５００元，爸爸说只给３００行不， 儿子说那我换个爹行不，我瞬间被秒杀。

妈妈：儿子，咋才一年不见，成绩提高那么多？
儿子：当然。
爸爸给我请家教了。
妈妈：老师是男的还是女的？
儿子：肯定女的呀！比妈妈你要年轻漂亮很多呢！ 妈妈：哦，那爸爸喜不喜欢老师呢？
儿子：看不出来！但爸爸曾对我说 要是妈妈在美国再读三年书就好了，老师就可再教我三年！ 妈妈：。
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两个小朋友在聊天。
一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？
另一个答：哼，都怪我说话不小心。
你说错什么了？
他俩问我是爷爷好，还是外公好？
我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

刚刚和爸爸妈妈勾肩搭背要唱着歌吃火锅， 迎面走来一对老夫妇，我爸妈瞬间把我藏起来， 两个人站的笔直像小学生一样说老！师！好！ 等老夫妇走了我爸才告诉我说 那个就是当年抓住我和你妈早恋的班主任！

小时候，超级喜欢孙悟空， 拿一个大苹果戳６个洞当作是唐僧， 然后叫它师傅。
我爸走过来问我在玩什么， 我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好， 他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说： 小的们，这和尚吃了能长生不老。
然后咔嗤咬了一口。
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妈妈：我的手机哪去了？
儿子：被我摔到楼下去了。
妈妈：啊？
！我要好好惩罚你！ 儿子：别担心，我把那手机设定为飞行模式了！ 妈妈：

今天看老妈玩神庙逃亡。
在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。
然后她对身边的姥爷说， 爸，我教你玩这个吧，特刺激。
我姥爷转过头， 一本正经的对老妈说：我嗓子不行！

出来打工的第二个月，我哥给我打电话了。
很意外，平时他都不打我电话的。
聊了２分钟之后。
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他问我：你那还有没有钱？
够花吗？
我当时就狠感动， 嗯！够花！还有剩了！ 他：够花是吧？
那给我打点吧。
我没钱了。
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我：哥，你可真是我亲哥啊！！！

「宝宝，今天是咱们１００天纪念日，你想要什么礼物？
」 「５５５５５５～」。
「要ｉＰｈｏｎｅ５Ｓ还是５Ｃ，你选！」 「５５５５５５～」。
「５已经停产了，宝宝」 「５５５５５５～」。
「草！不送了！」

哥：明天有事吗？
我：没事，干嘛？
哥：明天陪我一去去相亲。
我：你相亲叫我去做什么？
哥：去衬托我。
我：。
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哥：到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。
我：会不会太像个二货了。
哥：不像二货我叫你去干什么？
我：。
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刚才去超市，看到一位老爷爷到处喊： 火腿肠。
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火腿肠。
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非常着急，我们以为是小狗走丢了， 大家都下意识的低头帮忙找， 结果一个叫火腿肠的小男孩跑了出来。
我勒个去，见过把孙子叫火腿肠的熊爷爷么？

刚刚吃饭得时候，我奶奶神秘的说， 你早就谈了朋友吧，我说没有啊， 她说我有照片，长得还蛮好， 于是她拿出一张卡片上面是李宇春的照片好不啊， 是初中别人送的贺卡，吐血身亡。
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大学拜的一师父，平时略显犀利。
那天我们在自己租的房子里吃火锅， 师傅的爸爸给他打了一电话， 师傅就去接电话去了，一个女生一时兴起， 就跑过去略带撒娇的吼了一声，我洗完澡了！！！ 师傅略敢尴尬，正当师父决定转移话题之际， 他爸爸华丽丽的把电话挂了。
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这想必就是亲生的吧！

上午一直听婆婆叨念她女儿嫁过去怎样怎样， 一直没掌握到家里的经济大权， 连房产证上都没她女儿的名字。
我一旁默默的听着，跟旁边的老公说了句， 听到没有，咱房产证上面也要有我名字！！ 一旁的婆婆突然就安静了。
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