晚上跟我妈吃饭， 我妈给我介绍相亲对象， 我说同龄的我不喜欢。
我妈说：都属虎挺好的。
我说妈：我好像属龙 我绝对是超市满２００送的

一朋友姓万，老婆姓范， 有一个三岁的女儿叫万一， 说好二胎跟着老婆姓， 前天生下小儿子，取名范二！ 这奇葩又时尚的一家人，好生羡慕。

有一极品儿子五岁了， 经常气我这个很二的老婆。
有天刚回家坐下， 老婆就指着儿子说：他欺负我。
我就说抽他，儿子不爽跑过来：你不疼我啦！ 我说：我就这么一个老婆，你欺负了，不抽你抽谁。
儿子说：你也就我一个儿子ｇｃ来了， 二货老婆拉我起来来了句： 走，我再给你生个儿子，气死他！

老板招见一位职员， 说道：你在本公司工作已经一年，表现的很不错！ 开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜， 一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。
现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理， 你觉的怎么样？
职员说：谢谢！ 老板：没有其他要说的吗？
职员：谢谢老爸！

今天表弟被叫家长了， 原因是在校跟人打架。
他爸进办公室后就说了两句话： １、打赢了没？
２、赢了就好 尼玛，这才是亲爹啊！

一媳妇的独白： 每次和老公回家吃饭， 婆婆真好，不用我干任何的家务， 每次自己回家吃饭， 婆婆真好，总指挥我干各种家务！

东北上大学。
舍友麻麻前几天打电话说给她买了个 超级保暖的大衣寄过来，舍友美翻了， 按照羊绒大衣的标准忍痛花了几百 大洋配了裤子和短靴。
昨天衣服到了， 在她崩溃的眼神中我只能说已经好 多年木有看见颜色这么正的军大衣了。
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小明和妈妈在复习功课，有一蚊子老是晃， 妈妈骂了几句，还在飞，妈妈一把把蚊子抓住！ 小明说：妈，整死它！咋子残忍咋子整！ 妈妈严肃地点头，然后３６０度旋转， 一甩把蚊子甩出窗外。
还念叨： 六楼，摔死你丫的！小明：妈，它有翅膀的！

妈我要买新衣服 去年的呢？
去年的不好看了。
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衣服要是会说话还嫌你不好看呢！ 绝对是亲妈。
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看了六年火影忍者，今年２３岁了， 每次老妈给我介绍对象的时候都说我很好， 而且很有恒心，看个动画片都能坚持看五六年。
亲妈啊，你还想要孙子么？
？

闺蜜：你怎么看上你老公的？
跟你一点都不配，没钱，长得又难看。
女：相亲那天,旁边有个老太太摔倒了， 他背起来就往医院跑。
回来我问他不怕被赖上啊？
他说应该的。
当时我想，这么善良的人太难得了。
闺蜜：是难得，那老太太怎么样了？
女：成我婆婆了

Ｎ年前上初中ＬＺ不学好就学会抽烟， 一次在家抽烟被老妈逮住！ 老妈正拿鸡毛掸子打我时， 我灵机一动说:你误会了我没抽烟， 下个月学校校庆， 我们班一个节目都没有，老师让我表演一个节目！ 老妈问啥节目？
ＬＺ就说吐烟圈圈～吐圈圈～ 老妈听了我的解释后，把鸡毛掸子打断了～

经常听人说把私房钱藏书里， 昨晚上趁老爸老妈出去， 跑去老爸书房翻书。
经过半个多小时的努力， 从６本书找出了３２００，果断取光。
第二天把书全卖了，老爸怒吼， 但又不敢让老妈知道， 只让我以后不准卖他的书！

当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动， 我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解； 我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒， 再给这世界一秒种，静止。
说人话！ 妈，我再睡五分钟

老婆上个星期生了双胞胎儿子， 楼主手贱把他们手上的识别标签扯下来了， 现在没人能分清谁是哥哥弟弟了。
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