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我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说， 这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。
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儿子６岁了，还不愿意自己睡， 老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间， 今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去， 他就醒了，等着圆圆的眼睛生气的说， 你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。
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朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等， 是男女双方全家，订机票的时候， 有每个人二十大洋的保险， 问朋友要不要买保险朋友很纠结， 在那算账，一个人二十，万一出事 脚落里传来一句：都他妈团灭了， 要保险毛用 团灭灭好吧你赢了
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以前老听人家说车走了人没坐上还不相信， 今天是亲眼见啦：一对母女，吃完饭开车， 小萝莉在外面指挥倒车，倒完车妈妈直接开车跑了， 留下风中小萝一声凄沥的妈～～
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我爸爸哦， 昨天晚上１１点多给我打电话， 他给了我个ＱＱ号，说是个漂亮姑娘的！ 让我好好把握我问他是哪个朋友的女儿， 他说他在街上看到的，很漂亮， 就去问了个号码我太惭愧了
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麻麻从小就教我做饭。
我问为什么， 麻麻说是怕我以后和媳妇吵架没饭吃。
等到后来我才知道麻麻想太多了， 媳妇根本就不会做饭。
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老妈跟我媳妇在包饺子， 顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。
我媳妇突然问： 妈啊，要是我对你不好，你咋办？
我妈拿擀面杖一指我： 那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！ 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么
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儿子什么事都要找我说， 有一天我冒火了，对着他吼， 你能不能不要整天妈妈妈妈的叫我， 叫得我心烦。
他默默的走开了，过了一会儿， 他又走过来说：大姐，跟你说件事。
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今天听邻居两父子对话， 笑的我现在还疼呢。
熊孩子：爸，我长大的要是有钱了 就买驾飞机天天开飞机送你上班。
他爸顿时骂到：你都有钱买飞机了！ 还让我去上班。
老子打死你！
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孩子晚上跟我说；爸我要考驾照。
我说；孩子，你还小，还不到拿驾照的年龄。
孩子；你瞎说，那个叫李天一的几年前就拿驾照了。
他现在还没有成年呢。
我转过身，抹了一下眼泪。
回头对孩子说；你爹没有他爹牛叉啊。
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老公今天发季度奖了， 奖金到账，短信来了。
女儿问，什么短信！ 回答：你老爸发季度奖啦！ 女儿惊讶地问我：那么好， 嫉妒别人还有奖金？
哈哈哈，季度奖？
嫉妒奖！
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老妈说我这辈子对她的最大回报是 我小时候坐公交车都从来没买过儿童票， 一直到１２岁读初中了才开始买票的 妈，儿童票是１米２就开始买好不好！！ 妈，我活了那么大岁数了都没长到１米２， 您真是我亲妈！！ 怪不得我现在找不到对象了
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去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具， 哥当时就不淡定了，揪起丫的就抽： 叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！ 一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我
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吃饭菜都在客厅摆桌子上了， 妈去厨房拿筷子叫我们去吃饭本人和哥正在玩电脑呢， 出去听见我妈再打小狗，说它跑桌子上偷吃去了， 哥走了过去看着在那打哆嗦的小狗说： 馋不是你的错，偷吃不是你的错， 但是被看见就是你的不对了，记住啊！
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小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩， 我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里。
（他兜里还有很多鞭炮）然后表弟着急了 但是越着急越拿不出来， 结果表弟急了抱着我说老子和你同归于尽’ 后果大家也猜到了吧，我俩的衣服全部稀巴烂， 他爸说。
没想到我儿子还有黄继光的风范。
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