老爸今天突然问我， 你男朋友下次什么时候来咱家啊？
我说怎么你想他了啊？
老爸说， 上回他带的虾爬子味道还是不错滴。
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厄。
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老爸不带这样滴！

我不知道我还没出生前到底做错了什么， 我姓李，感觉好高贵，但是。
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爸， 我真的不想叫李拜天。
真的不想。
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表妹被甩了坐在沙发上发呆， 我无聊就安慰了一句看开点啦， 不就胖点嘛！胖女孩都是潜力股， 减肥成功就是美女，他没眼光， 有他后悔的时候！表妹哇的就哭出来了， 看她感动了我就接着说 没事没事，想开就好了 这时看电视的大姑说话了 人家只是嫌弃她矮罢了 好吧，表妹我对不起你！

闺女啊，一个人在外面钱够不够花呀？
妈，你别操心我，够花！ 哦，那能不能给我两千 这两天打牌输了不好意思找你爸拿，嘿嘿 呃哦。
＂

ＬＺ女，目测手机快停机了， 于是发了个信息给老爸： 我能和你商量点事吗？
结果老妈打来电话，问什么事。
我说和你无关，你不会睬我的， 然后老妈非得知道什么事， 当我大声说出帮我充点话费吧， 电话那头传来一声： 你女儿找你！感觉不会再爱了！

本人是男淫，说个今天我和老妈的事。
我准备结婚了，但还没有买家具， 老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的床， 要买一米五的，说怕以后我们俩个吵架了 晚上睡觉床太大各睡各的， 小点的床还好哄点， 我只想说老妈你太天真了， 你觉得吵架了我还能睡床吗？

一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。
老太太低头问孙子：冷吗？
冷。
孙子奶声奶气地答道。
老太太马上对老爷爷说：快回去吧， 孙子说冷呢。
老爷爷不以为然地说： 他才两岁多，知道什么冷热？
老太太不服气地说： 可他刚才说冷了啊。
那我再问问他。
老爷爷低头问孙子，热吗？
孙子奶声奶气地答：热

很小的时候，跟我妈去供销社买东西， 门口放着一袋子像面粉的东东。
我问我妈是什么，她说是白糖。
我趁她不注意， 迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。
然后那个味道我一辈子也忘不了 那特么的是：化肥！ 至今都还在怀疑我是不是她亲生的。

一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。
一天他妈去上夜班了， 他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。
同学偷偷抹了他姐姐的口红， 然后在他爸爸脸上亲了几口。
他妈早晨下班回来。
看到他爸的样子， 拿起鞋子就朝他爸呼了上去。
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你爸妈结婚二十几年从没吵过架。
怎么做到的？
我妈嫁进门的那天， 狗对她吼， 她平静的说，这是第一次， 过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次， 过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼，你神经病啊！ 我妈平静的看着我爸说，这是第一次， 从此以后，他们就过上了幸福生活。

关于老妈和老婆掉水里这个问题， ８年来我从未问过俺家男人。
今天凌晨四点婆婆突然打电话給俺男人， 手机传音，只听婆婆带着哭音嚎： 我问你，我和你媳妇掉海里你先救谁？
！ 然后她儿就彪了，半天说不出话来，俺挺身而出， 拿过电话：娘你放心，绝对先救你， 我海边长大的，四岁就会游泳了，快睡吧！

刚才老妈在玩手机，边跟我聊天， 然后听叮咚一声，她说手机没电了， 不跟你聊了。
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老妈阿， 我们躺在一个床上，又没打电话。
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昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。
他问为什么。
我告诉他这样喊显我年轻呀。
在一边看电视的老公来了一句： 要显年轻，应该喊奶奶。
我去！还真是！

儿子听见妈妈喊，起床了， 于是起床洗漱背起书包就要去上学了， 结果他妈问你这是干嘛去呀， 深更半夜不睡觉，老妈， 说梦话咱能换个词吗。
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姐姐家有小正太一枚，调皮捣蛋。
今天我姐训他，再不听话晚上不让你上床。
果然见效，小外甥老老实实的呆在那。
惯例不是ｇｃ。
我姐夫在沙发上幽幽的对我姐说了一句： 你这句话已经吓了两代人啦。
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