爸爸一朋友到家里来做客， 聊到了孩子，爸爸想卖弄一下， 就说犬子如何如何 旁边的孩子不懂犬子什么意思， 就问叔叔。
叔叔打趣说， 犬子就是狗的儿子 孩子恍然大悟，道， 爷爷是犬，爸爸是犬子，我是犬孙吧？

我哥哥二十五岁，还没对象， 在家老妈一般叫我和他跑跑腿买点东西， 一次妈妈又叫去买酱油， 我抗议的说：怎么不叫哥哥去买！ 老爸说：是啊，不能偏心，你哥在干吗？
我神秘的说：和一个女的在打电话！ 老爸飞身一脚说：你哥在谈正事， 你干吗！滚去买东西！ 老爸该有多着急！

我妈说，在我很小的时候， 到了冬天的晚上就把我放进被窝， 等她忙完了就把我抱出来放在另一边， 自己睡在我捂热的地方。
当我听完后，我第一反应就是， 我肯定不是亲生的，肯定不是。

一次放学回家，买了包烟打算晚上偷偷抽， 刚到家我爸就说：下楼给我买包烟！ 我家住六楼没电梯所以赖的下去。
我脑残的来了句：爸你先抽我的吧！ 果然，我被抽了！

你妈火急火燎的催你回家， 不是为了相亲或是想你了 很有可能是大扫除的等你开始。
别问我为什么，我妈打麻将去了， 发完这条接着擦另外的窗户。

结婚前，一直给我婆婆叫姨， 结婚当天客人走之后， 我婆婆在我房间放了些吃的， 然后我很二的来了句:阿姨， 不用管我，我吃我自己拿！ 说完我和我婆婆都愣了一下。
后来我婆婆他们在餐桌上开玩笑说： 看来给我的改口费还是少

爸爸！这是放假呀！还要补语文！ 还要补数学！还要补英语！还有天理吗？
没有天理，有地理。
爸爸又加了一科。

天冷了，老妈总是喜欢翻出一些 破旧的衣服给我们做成鞋垫， 这两天不知咋的了， 家里的破衣服全被她裁完了， 做了好多鞋垫，就这还不满足， 老爸今天刚买的一件加绒厚厚的睡衣， 吃饭时老妈摸着老爸的睡衣， 边摸边说这料子要是做成鞋垫绝对暖和。
第二天老妈满屋子找剪刀。

我妈说，在我很小的时候， 到了冬天的晚上就把我放进被窝， 等她忙完了就把我抱出来放在 另一边，自己睡在我捂热的地方。
当我听完后，我第一反应就是， 我肯定不是亲生的，肯定不是。

妈妈生病了， 爸爸一早带她来医院，一直陪着她。
中午妈妈在挂点滴，没力气又没胃口， 爸爸出去买她最爱吃的大草莓， 洗好拿给她吃，妈妈摇头，爸爸就自己吃了。
过一会儿又拿一颗到妈妈嘴边， 妈妈又开始吃力地左右摇脑袋， 爸爸又自己吃了。
妈妈急了， 虚弱地说：把我围巾从我脸上拉下来一点你个蠢货。

ＬＺ胖子，在家和老爸老妈商量作什么工作。
老爸说：儿子干保镖吧。
ＬＺ不解反问：为啥？
老爸：这个工作好，一枪打不透你！ 这不是高潮我妈在旁边掺和说 不行！干保镖要开车，太重！ 压爆了轮胎咱家赔不起！

早上下楼时因为刚拖的地， 不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶， 爸爸妈妈都看傻了， 结果我像没事人一样爬起来换衣服去了， 下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强， 结果爸爸悠悠的来了一句：是挺顽强的， 当年两片打胎药都没弄死你， 这几个台阶算什么。
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什。
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么。
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哥哥过年带女朋友回家，嫂子很漂亮， 因为是第一次上门，家里准备好了饭菜， 爸爸妈妈各准备了一千元红包， 爸爸将一千元递给未来嫂子手里的时候， 嫂子接过红包顺口来：谢谢老板～ 尼玛什么状况。

那天跟表弟网聊，他跟我诉苦， 说他爸爸也就是我大舅现在更年期， 有点不正常，那天看狗不顺眼， 把表弟打了一顿，然后心情就好了

上学的时候， 打电话问我爸这个月生活费打了没， 我爸：打了，一万，打了这么多！ 放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊， 赶紧跑去ＡＴＭ机查询， 咦，怎么只有五百， 于是又连忙打电话问我爸啥情况， 我爸：忙着呢，红中