陪爷爷聊天： 爷，你有让你记恨的人么？
爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
我：。
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这几天发烧，浑身疼，昨天让我爸帮我扎耳血 我爸问我管用么，我说可能管事，今天好多了 我爸说他觉得也管事，我说为啥？
他说：他小时候养猪，猪生病了，那时候农村药少 拿剪刀给猪耳朵剪一下放血，猪就好了

上中学的时候到了夏天我特 喜欢光膀子，特凉快、特舒服， 可每次妈妈看见了都会狠狠的 打我一顿，同学好多人都光膀子， 他们的父母都不管， 我真怀疑我是不是她亲生的！ 她一边打还一边骂： 你个女孩子总学男孩子光膀子， 我打死你！

亲朋好友都回家过年了！ 光棍38年的叔叔带回一个23岁的女友！ 22岁的堂弟带回一个28岁的女友！ 喝醉的爷爷说你们应该换换 奶奶毫不犹豫的拿筷子砸 爷爷的头就你实在说出来了！ 害得我们个个都表态说坚决没这么想过！

买了件绿色的羽绒服，穿上问我妈好不好看， 我妈说：诶？
有点像那个小人儿！ 哪个小人儿？
手机上那个！ 哪个？
然后她拿起手机指了指， 我一看，靠，安卓机器人。

昨天父母给我打电话说， 你表弟今天回家了， 带的女朋友可漂亮了 你过两天要是不带个女朋友回家， 我和你爸的脸都没地儿搁了。
没办法我只好从网上租了个女友， 今天带回家后我爸妈一看脸都绿了： 这不是你表弟那女朋友吗？
尼玛啊！真是不怕神一样的对手， 就怕租一样的女友！

一家人跟着儿子看《西游记》。
儿子问：为什么喝了子母河里的水就会怀孕？
妈妈说：我不知道，你问爸爸。
爸爸笑着说：因为子母河的水中有肉眼看不见的蝌蚪。

今天吃饭，我说： 爸，你看我同学都出国了。
我爸悠悠的来句： 你那算啥，我同学都出殡了。

今天去舅舅家串门， 给了舅舅的孙子压岁钱，临走， 舅舅也要给我儿子压岁钱， 我们客套的说不要，边说边就走出门去了， 舅妈拿着红包追上来，谁知， 舅舅的孙子一把抱住舅妈的腿， 还对着我们喊：你们快走！ 我帮你们拦住！当时我们就蒙了， 这孩子也教育得太好了！

昨天晚上下雪，寒假楼主起床困难户， 早晨老爸叫我起床，果断假装睡觉， 过了一分钟老爸去而复返， 掀起我被子扔了个雪球就跑了， 我好像真不是亲生的！

去男友家里，他家亲戚都给我塞红包， 实在不好意思拿，推托了好久， 彪悍的小姑子初中生一枚，直接帮我代收， 然后给我，有亲戚没给的，她就说， 大家都给了，你的呢，怎么也意思一下啊。
真心hold不住，男朋友直接躲进房间不好意思出来， 完事之后小姑子拉着我找个角落激动的説， 嫂子赶紧数数多少钱。
彪悍的人生不需要解释， 有这样的小姑子笑了。

爸爸我好冷！ 怎么会冷呢，快睡觉。
爸爸你能把我的被子还给我吗？
可是爸爸冷。

今天老婆没时间看孩子， 我带孩子坐公交车来上班， 路上很调皮，突然大巴一脚急刹车停车， 结果孩子摔在座椅上了，嚎啕大哭起来， 我连忙过去说：这回知道爸爸每天 上班多不容易了吧

和老爸聊天：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。
可能我就是富二代、官二代了。
老爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。
我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？
老爸：我当时就是那么想的

原来放假在家，都是闷在屋里打ｌｏｌ， 老爹没事就叫我干点这个干点那个， 搞得老是挂机半天被人家举报， 但是机智的我教会他玩以后， 再也没有叫我干活， 因为根本抢不到电脑！