洗面奶丢了，没来得及去买， 老妈不用洗面奶， 跟俺爹借用一下，俺爹满口 答应还说我不用那玩意， 于是我就收拾收拾洗澡去了，正准备走， 忽然看见老爹往脸上糊一 团黑乎乎的东西，湊近仔细端详， 味道有点熟悉，就是没看懂是啥， 就问爹，你这什么高级货， 俺爹随手指了指旁边一个黑乎乎的瓶子， 带上眼镜一看，我去嘞！ 霸王洗发水！爹，还是你牛Ｘ！！

讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。
小孩儿一岁，跟妈妈睡。
因此他老婆要求他喝醉了睡客厅， 不要影响小孩儿。
昨天，这货又大醉， 迷糊回家，想着不能影响小孩儿， 此货到房间把小孩儿从他老婆旁边抱到客厅沙发， 盖好被子，打开空调。
自己心满意足跑到老婆旁边睡了。
第二天老婆怒了！！！

那天，我带男友回家见父母， 谁知我爸比我男友还紧张。
我们一进门，我爸对我男友说： 你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。
我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
我和我妈都愣了。

过年带着新交的女朋友回家， 我爸打量了我女友一眼， 悄悄地对我说：你怎么找了 个这样的？
长得也太丑了， 个子矮，眼睛小，鼻梁塌，斗鸡眼，招风耳， 香肠嘴，水桶腰，居然还是个驼背。
爸，你不用这么小声， 我说道，她是个聋子。
爸爸听了之后重新打了一遍手语。

我：妈，我桌子上火车票呢？
妈：哦～让我退了，过年相完亲再走 我。
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过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀， 就放在卫生间里，结果， 第二天早上它竟然下了一只蛋！ 我妈高兴的不舍的杀了， 我爸说：看看吧，会送礼是多么重要， 关键时刻能多活几天！！

工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉， 于是我就给他讲武松打虎的故事， 每次讲到武松在大青石上睡觉的时候， 我就会做示范给他看然后我就睡着了

昨晚在外面捡了一只狗崽子， 晚上这只死狗吵得不停， 今早上老妈把狗狠狠的教训了一顿， 又把狗仍门外去了，我看见当然不啦， 于是抱着狗对我老妈说： ＂打狗也要看主人啊！ ＂哪知我老妈气汹汹的说： ＂我连你这个主人都打，还怕这只狗！＂ 我的亲娘嘞！

夜深人静， 小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。
片里的演员正在剧烈运动， 但却发不出任何声响， 把音量调至最大也无济于事。
就在小李琢磨自己平板电脑为什么 播不出声音的时候有人敲了他房间门。
爸妈不是睡觉了吗？
小李内心想着， 这时房间的门打开， 爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。

刚才看到刘谦的微博终于可以在家看春晚 一堆好事者于是纷纷转发说你老婆穿帮了 我妈凑过来就特惊讶的说原来Ｙｉｆ是刘谦老婆？
！ 我正想解释这个槽点，我爸在旁边特深沉的开口 可我觉得Ｙｉｆ看起来有点像男的 请问我们讨论的是同一个人么？

第一次去女朋友家心里很紧张， 总觉得自己很不自然。
当我开始吃饭的时候发现筷子有一根是反的， 于是调个头继续吃，发现还是反的， 再调一次还是反的！她妈妈发话了： 不要两根一起调头呀！阿姨你听我解释。
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一日，尾随一姑娘上楼梯， 她前我后，到中间位置时， 美女放了一响屁， 时间凝固了两秒， 为了缓解尴尬， 我憨憨的笑着说， 把我的发型都吹乱了。

一闺蜜，大龄未婚而且也不找对象， 她妈对她绝望了， 有一天跟她说：我准备跟你爸爸再生一个， 指望不上你了。

老家农村的，冬天大家都知道现在外边有点水就结冰了， 楼主出门没注意台阶上有冰，一屁股摔哪了磕着腰了， 都起不来了，没错这不是高潮，我妈比我先出门， 先不说扶我一下，但是你笑的都岔气了是几个意思啊啊， 我是冲话费送的吧。
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送的。
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吧

苦逼高中狗，刚刚放假， 为了在开学前能high几天， 正奋力抄答案，因为答案在寒假作业的后面， 抄起来就要揭过来揭过去的， 很麻烦，老妈进来了，来了句： 你这样抄多麻烦啊， 干脆把答案撕下来抄，多方便。