一日，跟奶奶一起看电视， 正好是一个老婆婆弹着吉 他唱汪峰的《春天里》， 请把我埋在，埋在那春天里， 奶奶说了一句：那你也得春天死 才能把你埋在春天里啊！

讲个盆友的，男，嗜酒，且醉了呼噜声吓人。
小孩儿一岁，跟妈妈睡。
因此他老婆要求他喝醉了 睡客厅，不要影响小孩儿。
昨天，这货又大醉，迷糊回家， 想着不能影响小孩儿， 此货到房间把小孩儿从他老婆旁边 抱到客厅沙发，盖好被子，打开空调。
自己心满意足跑到老婆旁边睡了。
第二天老婆怒了！！！

本人大四妹子， 寒假好不容易回家住几天， 今天听见老妈叫：闺女快来吃饭！ 我一看也不是吃饭时间啊， 以为我妈偷偷给我做了好吃的， 结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子。
一边看我家狗吃。
一边说：来闺女， 多吃点。
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次奥。
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请问我的亲妈在哪？

妹纸在外地实习，前一阵皮肤过敏，起了好多小疙瘩 ， 刚才老爸打电话来问什么时候放假回家，又问我的脸好没好， 要是没好就别回家了阿，本来就长得丑，再毁容了还回家干嘛， 老爸，我真是你亲生的么，这么嫌弃我

老妈打麻将，老爸在旁边看。
老爸光看不够啊，也想摸几把， 可老妈又不愿意起来，老爸无奈， 好吧，于是殷勤地给老妈倒水， 还特温柔说喝点水喝点水， 别渴着了。
搞得老妈特有面子， 过了一会儿老妈去厕所， 老爸迅速占了座位， 我妈出来了怎么叫我爸都不起来， 我爸真是太机智了！

妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。
儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。

女：妈，我和同学出去旅游。
而且得在外边过夜！ 妈：男的女的啊? 女：男的女的都有。
妈：几个人啊? 女：两个人。

妈，咋家买了一只鹦鹉？
看清楚，那是一只鹰！ 哦，会说人话不？
什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！ 不是有一个鹰语速成班吗？

今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看， 忽然弟弟冒出来一句：爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？
然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。
你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了 屎弄到手上怎么办？
我在边上给弟弟解释道。
然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑。
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年底订婚，我那做木匠的爹给我未过 门的女朋友做了个木制的搓衣板， 尼玛，这是什么节奏， 我该不会真的不是您亲生的吧？
？

今天中午在外面吃饭 的时候，来了一家三口。
男的先进去点餐了， 孩子站在门口任凭他妈妈怎么说都不肯进去， 这时他爸爸过来说了句： 儿子快进来吧里面有个小妹妹， 那孩子立马就进去了， 不愧是亲爸啊。

本人女。
一天，和爸爸在看电视， 我对爸爸说：爸，你口味真重，找了个我妈那样的。
爸爸看了看我说：这算什么呀，我上辈子口味更重！

过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。
昨天凌晨三点半把我吵醒， 我非常气愤，第二天早晨醒来， 我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？
怎么打鸣不分时段呢？
我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。

本人大四妹子，寒假好不容易回家住几天， 今天听见老妈叫：闺女快来吃饭！ 我一看也不是吃饭时间啊， 以为我妈偷偷给我做了好吃的， 结果，走到厨房看见我妈端着狗食盆子。
一边看我家狗吃一边说：来闺女， 多吃点！次奥，请问我的亲妈在哪？

今天和男朋友通电话， 妈妈问：你和谁说话呢。
我说：你说呢。
妈妈华丽丽说了句： 你和傻子说话呢。
我当时想也没想回了句： 你才和傻子说话呢！