王小农和李大城在酒楼里吃东西，吃得差不多了，王小农把服务员叫了过来：要两碗饭。
服务员冲后台喊：有两个要饭的！ （此处，李大城在大声和经理讲理） 最后，经理把这餐饭钱给免了，还笑脸把他俩送了出来。

护理长家楼下洗衣店新开张，某日护理长气冲冲地去见老板，火冒三丈：你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作。
说着往桌上扔了一条很粗的绳子。
老板看了看说：小姐，这粗绳很好丫！ 粗绳？
护厘长几乎要爆炸！吼道：我送洗的是条被单！

话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤。
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。
于是破喊大叫『猪脑，猪脑，三个猪脑。
』 壮男A B C竟不约而同，争先恐后的招手：『这边这边，在这边！！』

在商店里，一位顾客对老板说：我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。
天地良心，绝无此事。
老板解释道：这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。

一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。
结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：先生，您这钱是假的！ 那位先生抬起头，漫不经心地问：你们这白兰地是真的吗？

当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。
有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。
他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。
小投资者吃惊地问：真的？
在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？
顾问说：没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。

我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。
商店老板高兴地说：我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。
不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。

一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。
正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。
便说：老板来这件。
这时老板面露难色的说：先生这件是我自己的。
一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿40的就行，谁知朋友一试连穿都穿不进去，老板又拿了一双41的还是有点夹脚，最后买了一双42的，老板直纳闷怎么会穿这么大的鞋呢？
回家后朋友迫不及待的试鞋时仔细一看原来每只鞋里还塞着两大团纸呢，难怪小脚穿大鞋。

杂货店老板正在后面记帐，忽然听到站柜台的伙计对顾客说：最近一段时间没有，看来再过一段时间也不会有。
老板急忙冲了出来，对那位顾客说：会有的，会有的，很快就会有的，我们上星期已经定了货。
然后将伙计拉到一旁说：决不要说没有，就说我们已经定货了，马上就到。
他想买什么？
伙计答道：他刚进店门，和我打招呼，说起最近会不会有雨。

一天，有个上班族将小车开到修理店，对修理工说：我的汽车每次转弯都会发出嘭’的一声闷响，请你检查一下，下班后我来取。
说完匆匆走了。
傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单，上面打印着：修理费0元，修理意见请匆将保龄球放置于车尾箱内。

一个人正在焦急地打电话：喂，是修房公司吗？
我的房顶漏了你们能不能派人来修一下。
不然的话，我的屋子又要浸水了。
请拨二七三一一五，先生。
这个号码是你们经理的电话吗？
不，是气象局的。

这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！ 这可能跟环境有关系。
怎么？
因为这里是地下商场。

一天我想去商店买一个自行车雨披，到了商店问：您这有没有自行车雨衣？
老板看了看我，说：没有！ 我正准备走，老板又说了一句： 给自行车穿的没有，给你穿的倒是有。

酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。
一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：为好书找读者，为读者找好书。
他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。
第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。

餐厅里 客人：有火鸡吗？
服务员：我就是活计。