一个大学生租了一间房。
他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：您知道吗？
夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走 你住在我这里绝不会发生这种事。
新房东太太说，要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。

一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！ 卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！

售货员：肉汤有味了，还能卖吗？
经理：能。
当然，但像平常那样卖是不行的，顾客会闻到臭味。
售货员：那怎么卖呢？
经理：捎带着卖臭豆腐不就行了！

流浪汉：听说您这间房子要出租。
请问，前一位房客是个什么样的人？
房东：一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。
好，我愿以同样的条件搬进来往。

某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。
数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？

某饭馆挂出了优质服务月的大幅标语。
某顾客进去一看，果然桌椅干净，服务热情。
转眼一个月过去了，这人又来了，但见桌子上杯盘狼藉，地上垃圾成堆，这人连喊几声服务员，也无人搭理，不禁叹道：要是上个月闰月就好了！

售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止抽烟。
顾客回答：这可是在你们这里买的， 售货员：那又怎么样，我们这里还卖手纸呢。

某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道：多少钱？
三毛。
这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：别找了，请您再给我推两毛钱的吧。

我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？
房客对房东说。
真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。

约翰到动物商店，说：我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠 店员惊奇地问：干什么用？
房东把我轰出来了。
他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。

一位顾客问售货员：这件上装是不是最时髦的款式？
当然！是现在最流行的时装，没有比这更新的款式了！ 那么太阳晒了会不会褪色？
瞧您说的！这件衣服在橱窗里已挂了三年了，到现在还不是簇新的吗？

偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：弯刀喽弯刀喽好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。
我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？
后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：one dollar，one dollar 狂汗！

一天，一位女士走进一家帽子商店。
老板微笑着说：早安，夫人。
早安。
那位女士回答道，你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。
请你把那顶帽子从窗子里拿出来。
老板说：好的，夫人，我很愿意为您效劳。
女士们通常总要先看许多帽子。
然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。
好。
他想道：我一定要很快地把这顶帽子卖掉它在橱窗里放了很长时间了。
夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？
他问道。
啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。
我每次都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。

你们商店门口的牌子上明明写着上午八点开门，可每天都要推迟二十分钟。
我们马上就改！ 打算怎么改呢？
把牌子上的时间改为八点三十分。

宴席上，服务员端上了一盘清炖甲鱼，一个客人舀了一碗汤边喝边问：服务员，这王八怎么这么多汤？
服务员接道：王八就是喝汤的。