顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？
服务员：那里不写着吗？
顾客：我眼睛近视，看不清楚。
服务员：看不清楚？
买一副不就看得清楚啦！

顾客：买一斤肉丸子。
售货员：请交八两粮票。
顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。

一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
在凉台上喝是两法郎，服务员笑道，如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。
苏格兰人想了一会问：要是在柜台旁单腿站着喝呢？

一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问：小伙子，你带刀了吗？
小贩说：没带。
您要刀干什么？
老汉说：你的小手指头，不是卖给我了吗？
我得割下来呀。

顾客对小铺老板抱怨说：我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。
小铺老板：这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。

一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请别在左边呼吸。

书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！ 顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。
营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？
不敢不敢！食品厂厂长急忙谦虚，我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！

一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。

一位女士在一家熟食店里买东西，请给我一些意大利香肠。
O.K.卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，够的时候叫住我。
香肠片越切越多，伙计问道：够了吗？
不，请再切一些。
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，行了，我只要这最后两片。

一个人来到马场。
场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？
我们打算明天早晨去郊游。
当然可以啦，您喜欢什么样的马？
是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？
我们希望要长的。
长的？
是啊，要知道我们一共8个人呢？

向您租一匹马，骑一小时多少钱？
20法郎。
那么结束时间以什么为准呢？
是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？

有一个人肚子饿了。
跑到卖油饼的摊前，关心地说：你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。
卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。
这人吃饱了，还不吭声。
卖油饼的着急了，催问道：您倒有什么省油的办法？
卖蒸馍。

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。
这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
你知道哲学家是一种什么人吗？
不知道。
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。
那么，你是哲学家吗？
加布罗伏人问道。
当然不是。
那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。
加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

顾客：你们的意见本在哪儿？
我想提意见。
服务员：是表扬还是批评？
顾客：是写批评意见。
服务员：那好，我们这里代卖信纸，一毛一张。