一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：你真甜，我真想吃你一口。
我也想吃你一口。
姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。
奇怪地问道：服务员同志，这包子怎么不见馅儿？
服务员说：皮厚呗。
顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。
服务员说：你可能吃的是馒头。

一个男人带着小亮走进了理发店。
您是要理发还是刮脸？
理发师问。
都要。
他坐上了理发椅。
理完发后，他从椅子上站起来说： 再给我的孩子剪剪发吧。
我出去买张报纸。
一个小时过去了，那个男人还没有回来。
理发师等得不耐烦了，对小亮喊起来：你的爸爸到底是去哪儿啦？
那不是我的爸爸，小亮回答，那是个我并不认识的叔叔。
刚才在街上，他说，他要带我去一个免费理发的地方。

一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。
两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一份电报回去。
一封电报是：这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回去。
另一份电报是：好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜力

一个卖苹果的喊道：谁买苹果，进口货。
过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。
有人拿起一个尝了尝，说：这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？
卖苹果的人说：怎么不是呀，您张嘴一吃，这苹果不是进口’了吗？

女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？
男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？

酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。
为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：本店11 ： 25停止营业，厕所11 ： 30停止使用。

一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
怎么理发？
理发师问。
剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。

某甲请开电器行的某乙来修理收音机。
某乙说：这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？
甲说：就是你呀，你忘了，去年 乙：哦，原来是那一台，真耐用，竟能够用上一年。

服务员，这个龙虾只有一只爪。
对不起，先生，这只肯定打过架了。
哦，那给我那个打赢的吧。

周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！ 到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。
我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。
我情急之下，冲他嚷道：四块钱卖给我，行不？
你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？
小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！

一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这时孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服。
服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗？
服务生答：不能自带饮料。

理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。
理发师问：您的眉毛是否要留？
客人：要留！ 理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！

一个女孩走进一间酒吧，对店主说：你出两百元，我会为你做任何事情。
店主说：好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。

老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。
客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。
黄鸟笑：上当啦！我是小鸡耶！