女朋友有点胖。
跟女朋友视频。
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背景。
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旁边一朋友见到说你女朋友吗？
有点胖。
女朋友好像从麦克里听到了， 问到我有长胖了吗？
我想都没想回答到， 不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大， 把图像放大了。
多机智的回答。
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一对恋人吵架，女的一气之下， 大骂男的是狗，男的火冒三丈， 一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。
被告不服，问法官：法官大人， 我不可以叫男士为狗吗？
是的。
法官答道。
那我可以称狗为男士吗？
法官想了想说：可以。
于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬， 说道：对不起，男士！

七夕，他们看完电影， 在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞， 又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷， 他说：我给你去买个甜筒好不好？
她说：不吃，我要吃烤翅。
他说：吃甜筒吧，吃点冷的。
她说：烤翅！都说了要烤翅！ 于是他走到点餐台边问： 服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。

师妹，你喜欢诗歌吗？
讨厌！人家喜欢了啦！

今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。
看到一对九零后小情侣。
女孩突然大喊：葵花点穴手！ 在男孩身上点了两下。
这时大家都把目光移到了他俩那里。
你以为这就是gc吗？
你错了，当大家都望着他俩的时候， 男的灰常灰常淡定地对女孩说：别闹，快给我解开，这么多人看着呢。

我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队， 相亲的时候跟我姐说：我人长得丑，也没什么钱， 部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子， 你确定要和我谈对象吗？
我姐想了有半小时吧， 说丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解, 就是最后那个，咱俩谈对象以后你就，别再操汉子了

一对情侣卿卿我我情浓之时， 女的问男的：你现在想什么。
男的说：跟你想的一样？
没想到女的给了男的一记耳光， 并骂道：你这个流氓！

晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史： 你以前有过几个女朋友啊 很晚了，睡啦 几个啦？
睡觉啊 你以前的女朋友漂亮吗？
烦死了，睡觉 你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？
睡——觉——

中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯， 不料那男的不小心摔倒，但他没有松手， 于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去， 情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人， 我爱的却是让我哭的人。
我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光 然后拉着她看了一套悲情韩剧 接着当她面吃光了所有零食 然后让她看着我把淘宝快递一件一件拒收掉 最后带她称了一下体重 并拍下她素颜的照片上传为头像。

我和女朋友都是部队上认识的， 有天我逗她问我们是什么关系， 她说战友关系，我瞬间呆了啊？
只听她弱弱的来一句：你占有我，我占有你。
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刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网， 老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑， 百度搜索：老婆脾气暴躁怎么办？
我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！

二货老公去超市，没钱还想浪漫， 花10块买瓶红酒，花15买个起瓶器， 回家发现10块的红酒是塑料盖。
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小李今天生日，收到女朋友快递来的礼物， 3850块的手表，货到付款。

与男友冷战，他说我们冷静一下吧。
今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他 背后悄悄的说：对不起 我们不要吵了。
他一点反应也没有！我沮丧极了。
这时候我的手机闪了闪，他说： 对不起亲爱的，我回不了头了 刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦， 他又发来消息唉，昨晚我落枕了