• 十五天就要和她脱轨了

    一男发微博：今天我和女友爱爱， 她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊， 就是说你还有十五天就要和她脱轨了， 接下来还有神舟十一号十二号和她对接。
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  • 万恶的输入法

    看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息， 本来想说：彪子，干什么捏？
    万恶的输入法居然出来：表子，干什么捏？
    女友现在还没理我。
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  • 好机智的吵架

    吵架，我被气得半死，忽然听见对面来了一句， 别以为你长得好看就了不起了！ 瞬间消气儿了，鞠躬道歉行云流水。
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  • 两类人最可怜

    在爱情里有两类人最可怜： 一类是把前任对自己的伤害发泄给现任， 一类是把现任对自己的关爱表现给前任。
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  • 认真你就输了

    我可悟出来了，其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架。
    让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好，都是撒娇的一种手段。
    有的姑娘喜欢磕、有的姑娘喜欢作，可能闹得过了， 但其目的都是一样的，就是为了让你哄哄她、说点好听的。
    认真你就输了这句话在此时最对。
    。
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  • 今天女友来了

    今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时， 我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！
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  • 男孩请女孩吃饭

    男孩请女孩吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝， 却发现男孩一口没吃。
    女孩问男孩：你怎么不吃啊？
    男孩笑了笑：我不爱吃。
    女孩假装生气的说：你不吃我也不吃。
    男孩才腼腆的拿起了筷子。
    女孩笑着说： 这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！
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  • 上一次接吻是什么时间

    记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目， 问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了， 歪着头还在想日期。
    男生揉揉她的头，低着头就吻了下去， 然后把发懵的女友搂在怀里对着镜头说 刚才 ！
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  • 最佩服我什么

    小王问媳妇儿：宝贝儿，你最佩服我什么？
    媳妇儿头也不抬：会找对象。
    小王：
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  • 从小水性好

    刚看的新闻一对情侣河边吵架， 最后小伙子一怒之下直接跳河了。
    最后在女朋友数次要陪葬， 妈妈都快哭晕，警察打捞半天后。
    才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了， 只是嫌女朋友太唠叨了。
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  • 我胖吗

    女友：你觉得我胖吗？
    男友：不，你一点都不胖。
    女友接着说：就算胖又怎样？
    我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
    男友：不，你一点都不胖。
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  • 跟你在一起太危险

    新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。
    昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她， 我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。
    她盯着我半天说跟你在一起太危险了。
    现在我看着她的短信我觉得我们不合适，以后不要联系了。
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  • 挺身而出

    爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？
    那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着， 于是我挺身而出哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？
    不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混， 然后把半死不活的我拖回家我上当了
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  • 表白重演一遍

    女朋友说要重温一把刚开始恋爱的感觉， 把表白重演一遍。
    于是我按照当时表白的场景，　 握住她双手，深情款款地说 我喜欢你，我们交个朋友吧。
    女朋友一抽手就是一大耳光子喝道 就你！你也配！说完拎着行李走了。
    微博没法私信，QQ消息发了不回， 是她的电脑坏了么？
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  • 给你打一套首饰

    女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。
    男：行啊，我要存满满的一罐。
    女：你存那么多硬币准备干嘛啊。
    男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。
    女：滚
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