一记者采访周杰伦。
记者：你好，您成功的秘诀是什么？
周：听妈妈的话 记者：吃完饭一般爱干吗？
周：喝爷爷泡的茶 记者：最爱哪个古董？
周：青花瓷 记者：平时闲了就干吗？
周：双截棍 记者：你女朋友哪？
周：千里之外 记者：粉丝见你最常说的一句话是？
周：你好，周杰伦

邓小平到苏联访问。
赫鲁晓夫握着邓小平的手看着邓小平说：小平同志，你是亚洲巨人啊！。
邓小平看着赫鲁晓夫的秃头说：赫鲁晓夫同志，你是欧洲的一盏明灯吧！

李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。
老婆婆教育他说：只要功夫深，铁杵磨成针。
李白默默地坐了下来，心想：我看你针磨好了怎么抠针眼儿！

鲁迅走在路上，突然听到有人叫迅哥儿！ 回头只见一个唇红齿白的美少年，鲁迅问：你是？
少年说：迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？
鲁迅兴奋的抓住他：闰土！你是闰土！不，我是猹。

乔治·华盛顿小时候砍樱桃树 乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？
小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！ 他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
他先问韩寒：有深水证吗？
韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：你，有潜水证吗？

著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：轶可呀小白羊~

2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。
普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。
梅德韦杰夫：现在您是啊！ 普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！ 好，梅德韦杰夫转身嘟囔说：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒

在今天的记者招待会上，温总理回答完一位日本记者的提问后对他说：麻烦你跟你的同胞说一声，钓鱼岛是中国的。
日本记者说：至少在地理上，钓鱼岛离日本更近。
总理淡淡地说在地理上，日本四岛离中国也很近。
日本记者冷汗满面，全场肃静了一会继而掌声雷动。

莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言：您幸福吗？
莫言答道：我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！ 网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！

莫言老师，村上春树先生为歌手伍佰写过《挪威的森林》，请问您是否同样为某位歌手作过歌词呢？
莫言答：不要问，不要说，一切尽在不言中。

光头葛优曾被评为影帝，有人说葛优不好看。
葛优自嘲说：热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。

崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：大学生们之所以喜欢我，是因为我异常亲切’的长相。
他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。

导演冯小刚为某品牌汽车拍摄广告片。
有记者问怎么不干脆代言，他自嘲说：当个导演就行了，我不敢进来客串，影响效果。
我要一演，车就卖不出去了。
这汽车广告吧，还是应该找一些体面男人和窈窕淑女来当主角，我这个长相，估计只适合给三轮车做广告。

众所周知，相声演员潘长江身高不算高，但潘长江一点也不觉得憋屈：咱本来就袖珍嘛，这有什么了不得的，记住了———浓缩的都是精华！ 后来，他收了一个一米八的徒弟，笑言：我找徒弟是取长补短。