乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。
盖茨：是啊。
乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？
盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。

杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。
杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！

马云妙喻职业经理人和创业者：上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。
把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。
子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。

一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。
有人对诗人赞美地说：太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！ 诗人摇头答道：岂止是一首诗，她的衣服足足花了我半部诗集的稿费！

有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？
毕加索问他，你听过鸟叫吗？
听过。
好听吗？
好听。
你懂吗？

爱因斯坦参加一个美国家庭举办的宴会。
女主人想要展示她的博学，便引领科学家来到窗前，指着遥远的星星，说：这是维纳斯，我认出它来了。
因为它总是像美丽的女人一样闪耀着光彩。
我很遗憾，伟大的科学家回答道，但您所指的那个行星是宙斯。
啊，亲爱的教授先生，您真是不一般呀！从那么遥远的距离您都能分辨出星星的性别来

姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。
在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识

有一次,有记者向冯巩提出要求说：我想采访您的妻子和儿子。
冯巩笑着说：我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。
那位记者紧接着说：您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？
听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：你不是总想了解我的另一面吗？
请看，这就是我的另一面！

冯巩对朋友非常关心。
不管是谁，如果在吃饭时去见冯巩，冯巩开口说的第一句话准是：你还没有吃饭吧？
走，我请你去一个地儿，味道美，价格便宜。
一次，冯巩到五星级酒店香格里拉去看台湾来的表哥，这时有两个朋友（女的）找冯巩。
见面时，冯巩刚从洗浴间出来，张口就说：你们也洗个澡吧，这水特好！结果把这两个朋友脸都说红了，冯巩这才尴尬地解释说：别误会，我没别的意思，我只是说这水特好，洗一洗会很舒服的。

有一次，冯巩参加演出，同台演出的还有两个明星A和B。
演出后，人们发现A的追星族全是清一色的中年男歌迷，B的追星族几乎全是少妇，只有冯巩的追星族不但人数众多，而且男女老少都有。
主持人朱现这一有趣的现象后，问冯巩：相声这么不景气，喜欢你的人却这么多，你说这是为什么？
冯巩听后，马上用手指着自己的脸说：这是因为我的这张脸长的老少咸宜。

记者：你最想去哪个省旅游？
韩寒：四川。
记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧？
韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。
记者：哪一座？
韩寒：四姑娘山~

有一天傍晚，一位名人独自漫步在林间，忽然一只狼却紧随其后，这下可把他吓坏了，步子加快，这时的狼也加快了步伐。
当走到一出坟堆前时，名人对着狼说：我到家了！可狼呢!双腿跪下，双手合十。
名人见了，心想：你也有怕的时候呀！心里得意起来。
狼却说话了：祷告完毕，我可以就餐了！

几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121。
美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。
然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准。
中国科学家鄙视的说：就这水平还科学家？
没文化真可怕。

四个上海人一起坐地铁，刘翔说：我不用买票。
唰一下跳过去了； 姚明说：我也不用。
脚一抬跨过去了； 郭敬明说：我更不必。
直接走过去了； 韩寒老老实实买了张票正要过去，被个福建人一把拽住：你怎么证明这票是你的？

一堆名人比谁牛逼。
黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。
李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。
汪东城说自己在北京买了一个区。
张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。
然后潘长江笑了。
然后杨亚洲笑了。
然后蒋方舟笑了。
最后李银河笑了。