为什么您专画风景画呢？
因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。

一年轻人敲开了作曲家的房子，说：请问，罗西工程师是在这里住吗？
不，作曲家回答，罗西工程师的家比我高两个八度。

一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。
负责人：嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。
好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：如果你死后，画的价值是不是会提高？
’我回答他：是的。
’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。
太棒了！画家欣喜若狂地说，真令人高兴！ 坏消息是负责人接着说，那个人是你的主治医生。

音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。
天哪，幸亏当年他没学钢琴。
他的遗孀庆幸地说。

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。
有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：哎哟，这画可真有味。
眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！ 皮埃尔对老妇人说：欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！ 哦！那大好了！小伙子，你结婚了吗？
我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？

有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。
当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写着： 擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿马路26次；我还要再过这样的星期六0次。

建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：也许还缺什么吧？
现在只缺你了。

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，这不是葛优吗！’

我发明了一种机器人，简直和人一模一样，一位发明家对同事夸耀道。
它从不出错吗？
同事问。
不。
但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。

格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。
客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。
一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：这盘子是湿的，请给我换一个。
店主说：这是给你的汤，先生。

外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。
李肇星部长幽默地说：我妈不这样认为！

德国数学之王高斯结婚后，夫妇感情很好。
婚后第四年，他夫人患了重病。
一天，高斯正在聚精会神地工作，仆人来报告：先生，夫人病重，她要立即见你。
高斯答应了一声：知道了。
又专心致志地工作。
仆人第二次来催促：夫人病危了！ 高斯答：我就来。
说罢又埋头工作。
仆人第三次气喘吁吁地来报告：夫人不行了，如果你不立即去，恐怕见不到最后一面了。
高斯抓了抓头皮，说：请你叫她等一等。

二米二几的身高，二十多岁的年纪，姚明成了一名著名的篮球运动员。
你为什么长得那么高？
在悉尼奥运会上，一位美国记者问。
也许是因为我要比常人呼吸更多的新鲜空气。
姚明面带笑容，脱口而出。
有一家报社请姚明来做客，有人问：有的报纸说你的身高是二米二三，有的报纸说你的身高是二米二七，你究竟有多高？
姚明笑了，又是脱口而出：要是人能随着报纸所说的长高那就好了。

唐朝宰相杨国忠，嫉恨李白之才，总想设法奚落李白一番。
一日，杨国忠想出一个办法，就约李白对三步句。
李白刚一进门，杨国忠便道：两猿截木山中，问猴儿如何对锯？
锯谐句，猴儿暗指李白。
李白听了，微微一笑，说：宰相起步，三步内对不上，算我输。
杨国忠想赶快走完三步，但刚跨出一步，李白便指着杨国忠的脚喊道：一马隐身泥里，看畜生怎样出蹄？
蹄谐题，畜生暗指杨国忠，与上联对得很正。
杨国忠想占便宜，反而被李白羞辱了一番。

一个知名的犹太钢琴家在维也纳伯爵府举行音乐会。
掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：我听过鲁宾斯坦 犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。
伯爵继续说下去：我也听过赛尔金 钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。
伯爵终于把他的这句话讲完了：没有一人像您这样大汗淋漓！