记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！

著名专栏作家哈理斯(Sydney J.Harries)和朋友在报摊上买报纸，那朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸，没发一言。
这家伙态度很差，是不是？
他们继续前行时，哈理斯问道。
他每天晚上都是这样的，朋友说。
那么你为甚么还是对他那么客气？
哈理斯问他。
朋友答道：为什么我要让他决定我的行为？

刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中飞出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！

一位哲学家对一个学者说：如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。
学者问：你确定你也是这样吗？
是的。
哲学家马上回答。

有一次外交部长和他的妻子去参加一个聚会,外国大使出于礼貌就说:your wife is very beautiful !! 外交部长很中式的讲:哪里 哪里。
于是讲:where?where! 外国大使就想是哪呢:眼睛还是鼻子 就回答说:erery where!!

黄侃在中央大学任教期间，学校规定师生均须佩戴识别证，否则不得入校。
有一天，黄侃去上课，新来的校警不认识他，不允许他入校。
黄侃说：我是黄季刚（黄侃字季刚）教授，到学校上课的。
校警并不买帐：你不戴识别证，我怎么知道你是教授？
黄侃大怒，把皮包和讲义往校警怀里一塞，理直气壮地说道：你有识别证，那就请你去上课吧！

福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营，半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道：看到这么多星星你想到了什么？
助手说道：每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！ 福尔摩斯怒道：你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！

一次朋友聚会时，卓别林为了给大家逗乐，惟妙惟肖地模仿了一系列名人的音容笑貌。
末了，他用出色的男高音演唱了一段意大利歌剧。
他的表演如此出色，在场的一位朋友赞赏道：查尔斯，你的嗓子太棒了！我从前怎么一点也不知道呢？
我？
嗓子太棒了？
卓别林反驳道：你是在开玩笑吧？
我根本不会唱歌。
刚才我不过是在模仿卡鲁索罢了。

有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：啊 ，总统先生，您经常擦自己的靴子吗？
林肯答道：是呀，你是擦谁的靴子呢？

有人问余光中先生，李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故？
余光中沉吟片刻，答曰，他天天骂我，说明他的生活不能没有我。
而我从不搭理，证明我的生活可以没有他。

斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？
农民说：很好，斯达林同志。
全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。
斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。
农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。

有一个美国记者问金日城：你们一直对外都说朝鲜好，朝鲜好，既然朝鲜好，那朝鲜人为什么还要往外国跑呢？
金日城没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什么总要往厕所跑？

我给大家讲一个尼克松的故事。
在风景秀丽的加尼福尼亚洲，有一个英俊的小男孩，他纯洁善良，天真烂漫。
小男孩有一匹心爱的小红马，他与小红马相依为命，整日形影不离。
一天，小男孩带着他心爱的小红马来到一片绿草地玩耍。
正在这时，来了一个徒赌，他强迫小男孩与他赌牌。
最终，赌徒赢走了小男孩相依为命的小红马。
小男孩哭了，发誓以后再也不赌博了。
你们一定认为这个小男孩是尼克松吧，不，那个徒赌才是！

潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！ 少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

生物学家卡尔正在实验室里做实验，一名不速之客闯进来，那人和卡尔曾有过节。
那人是个彪形大汉，他对卡尔大吼：可找到你这家伙了，听着，我要和你决斗！ 卡尔轻蔑地笑道：你要与我决斗，这没问题，但按照惯例，我有权选择决斗的方式。
那人想了想，说：可以。
卡尔指着桌上说：这里是两只烧杯，一杯装着致使细菌，另一杯装着清水。
你可以随便选一杯喝掉，剩下的那杯我来喝。