日本鬼子的一把把刺枪架在刘胡兰脖子上~！恶狠狠的盯着她，但是刘胡兰临危不惧。
她甩了甩她一头的秀发，从容的说：爱生活，爱拉芳~！

一个英国出版商想得到大文豪萧伯纳对他的赞誉，借以抬高自己的身价。
他想：要得到萧伯纳的赞誉必须先赞誉萧伯纳。
于是，他去拜访萧伯纳。
当他看到萧伯纳正在评论莎士比亚的作品时，就说：啊，先生。
你又评论莎士比亚了。
是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人太少了，算来算去，也只有2个。
萧伯纳已明白了他的意思，想让他继续说下去。
是的，只有2个人，这第一个自然是您萧伯纳先生了。
可是，还有一个呢？
您看他应该是谁？
萧伯纳说：那当然是莎士比亚自己了。

幽默家艾思摩维对朋友说：我写了一本关于男权运动的书。
朋友高兴地问：你什么时候出版？
还没送审呢！ 你送哪家出版商？
送我妻子，她同意了，才能往外送！

萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。
一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。
突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。
您怎么啦？
事出突然，使作家感到惊讶。
请原谅，司机说，你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。

约翰·辛格·萨金特（18561925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。
在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。
哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。
她动情地告诉萨金特。
那么，它回吻了您吗？
画家笑着问。
什么？
它当然不会。
这么说，它一点儿也不像我。
萨金特得意地笑了起来。

有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：谢天谢地，总算过去了。
我情愿跟一个女孩谈1000次话。
也不愿跟1000个女孩谈一次。

清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。
因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？
便高声吟起诗来： 大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。
郑板桥又念了两句诗送行： 出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。
郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗： 夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何形式的母亲意识和形象。
为了证明自己的见解，他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。
时间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。
他感慨地说：肯定的，我这只老母鸭’让人们一辈子也忘不了。

一天，比尔·盖茨在西雅图大街上掉了一张1万美元的支票，但他懒得去拣。
因为他目前的财富增长速度是每秒2500美元，而弯腰去拣那张支票至少耗时4秒钟，4×2500也就是1万美元啊!

真是不可思议！上了年纪的哲学家感叹道：当我还是20岁时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。

韦伯斯特是美国的字典学者，一天，他在餐具室搂着年轻美貌的侍女亲嘴，他太太进来看见后嚷到：韦伯斯特先生，我万万没有想到！ 韦伯斯特一向用词极为考究，一听此言，立即含笑对太太说：心肝，你这话不对，你是大吃一惊’，而我才是万万没有想到’。

希拉里非常气愤地问克林顿：你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？
！ 克林顿回答说：是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。
他们正准备把他纠正过来，这时画家制止说：不必了。
他那起笔来把作品的标题改为《日落》。

一个悲剧作家对他的妻子说：亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？
干什么？
我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。

某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。
当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？
发明家点点头说：是的，我现在正想发明一条出路。