那天课上，老师给我们讲液体的压强随深度的增加而增大。
他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。
接着他问：那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢？
话音刚落，一同学就抢着回答：因为带鱼本身就是扁的，不怕压。

大二老师课堂上说：猪永远是猪，人有时候不是人。
二货同学下面接了句，不是还有猪八戒吗？

老师把小明叫到了办公室。
老师：小明，你为什么打小军？
小明：我在做任务得时候，他总是打扰我。
老师：做任务？
小明：是作业，后来，我交任务的时候，他还总是骚扰我？
老师：交任务？
小明：不好意思老师，是交作业的时候。
老师：你怎么打小军了？
小明：我一生气，一个技能秒杀了他。
老师：额秒杀？
小明：就是踢了他小弟弟 老师：这件事你知道错了吗？
小明：老师，我想明白了他的防御不高啊！不然就我这点攻击力怎么可能秒杀他呢？
老师：

一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得砰的一声响。
老师很生气，问下面：是谁把桌子碰响的？
报告老师那个学生战战兢兢地站起来，是无意中碰响的。
谁是吴易忠？
老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，吴易忠，给我站起来！

上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：我大号了没带纸。
他朋友说：你等着，我给你拿去 这男生连忙说：不用了，不用了，我等下去洗澡。

小明拿到试卷后对着分数满是疑惑，见老师走过来就问道：老师，为什么我是零分？
老师：你看看你试卷上的名字 小明一看羞得无地自容，为了应付这次考试，小明特地配了一副深度眼镜，谁知不但抄了前排的答案连名字也一块抄上去了！

某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。
学生：擦不都是一个年级么？

宁可三天不吃饭，也不能不完成老师布置的作业。
评语：你们老师到底布置了多少作业啊？

我一边欢快的唱歌，一边疯狂的跳舞。
评语：你有必要去精神病院好好检查一下。

老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道怎样解决男女比例失调？
二货同学答道：兴建寺院 全班爆笑

与其放学不回家，不如直接去网吧。
评语：你妈妈喊你回家吃饭。

我不但有拐，而且还有轮椅。
评语：但我一点都不开心。

上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。
揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了 我问：你干嘛呢？
这二货幽幽地说：这两天有点感冒，捏个药丸吃。

我越长大越沧桑。
评语：看来你在很小的时候就已经很沧桑了。
我本想对你说前面的路还长，但又怕吓着你。

因为我吃水果，所以我肚子痛了。
评语：其怪，我也吃水果，怎么我的肚子就没有痛呢？