话说楼主一脑残哥们，周一升旗，全校同学在操场，国歌完毕。
一只流浪狗在列队前面从左走到右，还目视我们，那脑残来了一句：校长检阅了。

高中时有很多针对学生的立志演讲，但最终目的让你买他的书，经常开，学生都烦了。
一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么 突然，后面一孩子爆发了，大喊你T妈才长这么丑！

学生：老师，再给你一次机会，浙江在哪？
地理老师：中国 学生：中国在哪？
地理老师：地球 学生：地球在哪？
地　理老师：银河系 学生：银河系在哪？
地理老师：太空 学生：太空在哪？
地理老师：外丫的，你是老师还是我是老师？

今天老师表扬了一个同学，说他成绩好。
这时另一个同学说：那是当然，他可是祖国未来的菊花。

上大学时，上课睡觉，做梦梦到自己好像放了个响屁。
突然醒了，看看四周都没什么反应，挺安静的在听课,以为是做梦继续睡。
下课了，旁边那哥们说本来教室挺吵的，你放屁，都安静了。

第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。
自我介绍：我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。
于是一同学高喊：赵州桥！

在某中学高一年级3班里，生物老师在讲台上为学生们讲植物的顶端优势（指的是植物的顶芽优先生长而侧芽受抑制的现象）问题。
台下的张明趴在桌上呼呼大睡。
生物老师看着睡觉的张明实在忍无可忍了。
生物老师：张明，请你回答下什么叫做顶端优势？
张明被同桌拉了拉衣角，才迷迷糊糊的站起来。
张明：不知道。
生物老师：就像你一样，头发不仅蓬松而且很多，但是身体消瘦不营养。
顿时全班笑翻了。

弟弟读高一，他上课跟女朋友传小纸条被抓，老师让叫家长。
我爸到了学校，看了小纸条，批评我弟。
第一句是：你看人家女生字多秀气呀，看你写的，狗爬似的。
第二句：还有错别字，还不少

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。
那哥们说我一句让我们膜拜的话:我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。

历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵

大学时候的事一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。
网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。
只有一个哥们躲过去了 我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。
默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

教室里，老师正在点名。
张三？
到 李四？
到 王五？
到 很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
系主任见他问道：现在几点了？
这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了 留下系主任一个人满脸黑线中。

大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个此座永久占座。
一个有才的哥们在他下面写到你死这儿得了呗

我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。
老师说：不，是你的答案