放学铃响，朱老师说：姓杨的同学全部牛下，曹老师说有事找你们，他马上就来！ 小明说：曹老师找姓杨的同学做什么？
朱老师说：我也不知道，但有一点可以肯它，决对不会让他们去吃草！

我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

上课想上厕所又不敢去，因为老师讲的内容比较重要。
老师突然一停说他有课件忘带了要去拿，就出门了。
我顿时冲进了厕所，发现老师也在

我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。
我们就在那练，我同桌说：你来念单词，我给你配音，我就在那念。
尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。
我瞬间被雷死。

政治老师是是个性格比较懦弱的男人。
某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：谁再说话谁是狗！ 教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：除了我 一秒钟之后教室哄堂大笑。

期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生。
奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。
开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看，后面怎么还有一个老师。
就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了

到学校门口买水果。
一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。
两块钱 三斤，三块钱四斤五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。

记得以前高中，一老师上课不让上厕所，除非回来做20个蹲起。
一天，一哥们去上大号，回来做了19个，准备回去。
让老师发现了：才19个还少一个。
我那哥们飙出一句:在厕所里蹲了一个的呢。
全班爆笑。

高中一同学被老师叫走，期间老师各种现在不好好学习将来没好工作，怎么走向社会等等。
该生反问老师，你一个月赚多少钱，师答曰3000多。
该生，我家一个月房租收20000，你和我谈将来

早上醒来一看，7点差5分。
寻思着再睡5分钟，7点起床。
当再一次睁开眼睛，8点40了。
次奥，上课已经十分钟了，迟到了。
我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。
更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的丢人丢大了

自从听到宿舍那货唱：我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊 尼马我也改不过来了

课堂上，老师问：淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：是我们身体里的一种液体。
一个学生抢答道：我知道了，是血液。
另一个学生反驳道：不对，是尿。
吓得老师赶紧公布答案：是眼泪，是眼泪。

用运气造句。
某同学：我一运气，大便就出来了。

大学宿舍六人，其中一个超爱动力火车的高音。
一日，唱第一滴泪，高音阶段实在飚不上去，只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。
居然把三楼其他宿舍的兄弟吸引过来，一脸看到外星人的表情，惊恐、呆滞。
这还不是gc，gc是其中一货居然说了一句：我靠，我还以为你们宿舍抓了一个猪崽当宠物呢！ 尼玛，猪崽

高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面。
结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。