高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到又像刚出浴的美人时老师问：刚出浴的美人美不美啊？
我顺口回了一句：没见过！ 瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了

初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁。
没错，校长被请来了，校长对围观师生说：这种人，给他一巴掌就清醒了。
进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖

同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。
快结束时监考老师叫醒他，醒来了，没时间了，还有5分钟就交卷了！ 那孩子醒来抬头淡定地说了句5分钟不是时间呀！！ 然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗，错，他倒头继续睡了

小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。
然后我们想了半天，然后说知道了。
老师说：下课可别说出去啊 老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼！ 我们笑了一节课。

老师问：同学们，春风杨柳多少条啊？
学生纷纷举手发言。
有的说是无数条，有的说千万条。
老师摇摇头：同学们，错的了，春风杨柳万千条。
接着又问：同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？
学生又纷纷举手作答。
有的说是上下摇，有说来劲摇的。
老师又摇摇头:错了，同学们，六亿神州尽舜尧。

还有200多天就要中考了，古诗词没背。
单词不会，数学题没有做，作文素材没记，物理完全不懂，化学方程式谁会啊！！ 好紧张，好害怕！！！可是，我都高一了，中考关我屁事！！！！

大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。
宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。
这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。
宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。
宿管阿姨丢个硬币给同学。
说币还你了，把洗衣机赔了

学生问导师，你们给小本回邮件时总是说你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权，这到底是神马意思呢？
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说呵呵吧。

真人真事，今天上化学课，讲练习，化学老师说翻到89页。
问这页讲过没有（他带很多班，进度不一样），我们一看没订正痕迹，就说没讲过。
本来讲的好好的，忽然老师说：我记得这页应该讲过了，讲这题时XX还留鼻血了，出去洗了。
我们正想反驳，就看到该同学手捂鲜血凌厉的鼻子冲了出去。
全班沉默，化学老师预测帝啊！

我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：这年头，上趟厕所都要付出血的代价。

80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？
课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。
第二天，我班一天然呆上交作业，题曰:《落红薯》 当老师念出题目后，全班爆了

像我这样的孩纸 像我这种 人长得丑 身材又差 成绩又不好 又没魄力和毅力 又胆小 又没特长 又不会说话 又贪玩 游戏也打不好 又没志气 又怕困难 又怕失败 的人 以后真不知道该怎么办 支持的顶起！

一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。
一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。
班上一下子站起来了好几位同学。

有木有发现，每次你的暑假或者寒假作业没做完时，去网上搜索答案时，总有那么些人要提醒你自己做，每次都会觉得那些人好假。

昨儿高中老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。
当抽到一二货时，他幽幽的来了句：我像只鱼儿在你的荷塘 全班爆笑。