本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。
一天，某男唱歌中，他同桌说：你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！ 某男一急，大吼一声：再说老娘跟你翻脸！

在幼儿园上班。
我说：小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？
第二天一个小男孩说：老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！ 那你妈妈怎么说的？
我妈妈说：你老师是个傻子吗？

初中学同学姓马，叫童童。
我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了新马桶。

校年度评优评先活动，一位男教师和一位女教师分数相同。
校长说：我们学校只有一个县优秀教师名额，你们商量一下究竟推荐谁好。
男教师说：好男不跟女斗，女士优先吗，那就女优吧。
女教师说：我是从事教育工作的教师，不是女优。
男教师说：对不起，你不是女优，你是优生优育。

理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

一女同学在讲台上，骄傲的说：我是平胸我自豪，我为国家省布料 说完，大家鼓掌 只有角落的一个人，淡淡的道：坑爹啊？
这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。

额头被撞了个大包，同学笑我是独龙族。
我气得要死，脱下鞋袜，露出我的脚癣。
同学们马上更正，说我是朝鲜族。
我摇摆头，用手拉了拉衣服 ，同学们终于明白了，说我布衣族。
我只能表示遗憾，让他们靠我近一些。
一个女同学，还没走到我的面前，急忙用手捂住鼻子说：原来你是汉族！

国庆节过后，我们班一个男同学买了一个新手机，一个女同学买了一个新MP4，男同学想看女同学的MP4，但是他们的位置隔得比较远，于是他大声说道：某某，把你的PP給我看一下！ 女同学听了，回答道：看我PP可以，不过你要先把你的机机給我瞧一下才行！ 这时，男同学的旁边的女同学生气的说道：着什么急，我还在搞他的机机呢！我搞够了就给你！ 然后，全班的同学都看着他们

老师说：同学们，要学会向书本提问。
读书时，要边思考，边提问，边记忆。
不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
老师叫起他们，问：在干什么啊！ 两同学不约而同地说：在向书本提问。

想起lz刚上小学的时候，每次体育课穿了连衣裙。
觉得影响运动的时候，很开心的把裙子全部塞进内裤，姐真是太TMD聪明了。

***同学犯了错误。
老师让其站在讲台上，面对全班同学，先自我反省，再做深刻检讨。
只见该同学走上讲台，先低垂着脑袋，作自我反省状。
而后，啪啪啪连抽自己好几个大嘴巴，下手贼很，声音贼响，脸贼红。
全班惊叹：果真深刻。

高一那会儿，英语课上，一同学由于中午吃多了豆子，放了一屁，奇臭无比。
老师很生气，停下课问道：谁放的屁？
但是都没有人回答。
这时，班长旁边的同学却问班长单词。
班长不耐烦的脱口而出：peace all found！ 当他知道上当的时候已经晚了，同学们投来了鄙视的目光。
结果班长被笑了三年！

班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。
那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。
要是再高个1厘米就太完美了

世界上最遥远的距离是： 老师讲到第8章 学霸看到第9章 而我在看序

学生：老师，影视城在哪？
地理老师：横店 学生：横店在哪？
地理老师：东阳 学生：东阳在哪？
地理老师：金华 学生：金华在哪？
地理老师：浙江 学生：浙江在哪？
地理老师：沿海 学　生：沿哪个海？
地理老师：沿你有完没完？