一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。
忽然有一个同学站起来问道：老师，你有两个鼻子吗？

我们班一女的特时髦，上课穿裙子，老师笑笑说：以后谁上我的课，再穿裙子，我就罚她倒立

一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。
班主任大喝到：你敢浪费！他连忙捡起来递给班主任你敢贿赂！他又揣进了兜里班主任又大喝到：你敢再犯！ 那孩子哇的一声就哭了。

偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上WC，她还有点近视。
看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。
走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个WC的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：你是谁！你要干什么！ 该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了。

一天，心情不好，就打电话和一女生聊天。
那女生张口闭口都不离人生这个词，烦死了。
我说：你连人都没生过，给我谈什么人生。

有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

校园流行酷。
一男生从发廊扮酷回来，众女学生齐呼：酷哥来也！ 此男生受宠若惊：哪里哪里，不过剪个酷头’而已。
恰好班主任从此经过，严肃的说：捡个裤头也要交公。

寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。
小王提起话筒，拨通了对面的电话：喂，找哪位？
声音是多么的甜美，八成是靓妹，我是，我正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。
这么晚了，还在干什么？
小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：我给妈打电话！顿时，大众皆哗！

大学女生向学校提出抗议：为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？
教务处的回答使她们满意地离去：男生要送你们回来，当然要晚半个小时。

大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。
晕倒！ 一会，他又走过来说：你觉得我黑吗? 黑！我说。
他说：大家都说我黑。
再次晕倒。

考试前老师发现小明在厕所抽烟老师问小明在干什么。
小明说：祖国还未统一，没有心情复习

水在人们的生活中具有重大的意义。
老师说，奥列，你讲一下，水的用途么？
如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。

新学期开学，没几天，班主任就要求同学们换座位。
同学A：调座位了。
同学B：我发现了一个小秘密。
同学A：什么秘密？
同学B：第一排不好混啊，想玩手机，得学会\盲打\~

高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情； 高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷； 高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 。
大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。
高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着 唉