高一的时候，我们班调皮捣蛋的最多，新来的实习英语老师是个小姑娘震慑不住我们； 有一上午最后一节课是英语课，大家都很安静，拿着课桌抽屉里的碗筷准备冲刺，蠢蠢欲动。
老师估计心情不太好，拉下脸提高声音说：不要吵，我布置一下作业就给你们下课！不拖堂！抄第四单元的单词，明天交！　。
高潮的是，一个后座的男生举起筷子站起来唱到：老师，哪一页？
你没有拒绝我

某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。
一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。
下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？
于是就往下铺的床底下睡了。

一老师说：裸婚时代的那句我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’ 其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。

下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：今天又白带了 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：伞！

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭 隔壁一同学经过说：看你门没关，我帮你关了。

小明：又快要考试了，怎么办呀？
我都发愁死了。
小亮：不用担心，我教你。
买一个鸭梨放入冰箱，变压力（鸭梨）为动力（冻梨）；吃点小食品锅巴，意为过吧，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个√，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个×

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，啪的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光

我们学校一直流传着这样一个传说。
曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。

大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。
过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。
我们震惊了，问：你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？
他一愣：啊？
你们不是这样爬上来的？
！

我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打。
有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话：一对Q。
然后就听见他下铺说：一对k。
结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。

小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
于是她便叫同桌和她换座位同桌奇怪的问：为什么啊？
小懒敲了敲同桌的头说道：真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？

学妹：学长，想不想看我的写真照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
学长满脸黑线头。
。
。
学妹：还看吗？
学长：啊？
那不看了 学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
学长...... 学妹：学长你真的不想看？
学长：真不想看。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
学妹：学长你说话呀学长。
学长：妹子，你放我一条生路吧。

女孩：我不行了，饶了我吧！ 老师：再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。
女孩：这样很痛的。
老师：不会的，再把脚张开点，抬高点。
女孩：啊。
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！啊。
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！ 老师：对！忍着点，就这样。
女孩：痛啊！我受不了了。
女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。
女孩：哦。
。
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哦。
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女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，老师说话了：今天的体操拉筋训练到此结束。

老师教生字毛，考一个学生学得如何，要求读对并组词。
学生：毛，毛，毛主席的席。

大学课堂上，女教授让大家用发展来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。
女教授十分尴尬！ 此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：我来造一个！ 女教授很高兴：好，这位同学很积极！ 女生说道：我家的沙发展开就是一张床！