前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗？
一过路人填：学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！

班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。
有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
老师很奇怪，问他怎么了。
他回答：老师你讲课时，我无法听。
因为你一说话，我就会感觉是在下雨 同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。

艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。
少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。
我想了想，告诉她:看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。
女生一瞪眼，啪的给了我一耳光，并大声骂道：流氓。
我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:看看相扑怎么就变成流氓了？

班上来了一个插班女生。
她自我介绍：她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。
正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

今天特舒服地待在宿舍里玩了一下午游戏。
我一边幸灾乐祸别的班还没有结课，一边纳闷宿舍其他人都去哪了。
等晚上吃完饭回宿舍，同学特惊奇地问我：下午考试，你去哪儿了？
！

乡里分了一个优秀教师名额，校长有私心，想给自己心腹之人，就想办法。
那天，召集人，说：今年咱改革一下，以举手表举形式，增加透明度，我提议谁谁，大家有意见没有。
谁愿意公开举手反对，校长扫视一下，说：就这样了，散会。
自己人又当上了模范。

我：妈，我们学校又换餐盒了，真的很像狗食盆。
老妈：那你们就趴到吃嘛。

高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。
有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。
下面就有人问：那女生呢？
领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。

校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了！ 进城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了！ 不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！ 宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了！ 平均分木有98.5的，就不要自称985了！ 不划重点的大学，就不要自称重点大学了！

有个同学头太扁，我们都叫他大扁头。
大扁头学习不好，老师一讲课，他就打瞌睡。
有一天，他心血来潮，睡觉时把他的大扁头放进课桌兜里，鼾然入睡。
老师忽然发现大扁头在睡觉，便大声叫道：XXX,站起来。
大扁头慌不择路，想把头捞出来，越急头越出不来，无奈只好头顶课桌站起说：老师干什么......

一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。
班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：老师你到底准假不准假？
我装了这么长时间，憋的慌。
声音特洪亮。
老师狡猾地笑了。

今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：赶紧把所有窗户关上！ 同学们都愣了，不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道：这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。

课堂上，同学们听老师讲圣经。
讲到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同学问：你确定？
老师说：确定。
他问：那鱼呢？
老师：你出去！

今天聊天，一室友抱怨无聊。
另外一室友说：你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个QQ状态的。
古代的人晚上无聊都干什么呢？
有人马上接道：写诗啊！跟发QQ状态一样。

实习老师第一堂课自我介绍道：我姓李，草字头的李。