以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准， 一天，集合站军姿，一女生大声喊：报告厕所，我要上教官！ 好像她这是教官唯一一个批的假。
看来想请到假不出狠招是不行啊！

班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子. 一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。
估计明天会感冒。
原因：被子太薄

新学期开始，两同学互相自我介绍。
一个说：我叫李建明，建筑的建，明天的明。
你名字叫啥呢？
另一个说：我叫王建明。
那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？
和你一样的建（贱）！！！

大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的说：食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？
我们考古专业的同学对此很有兴趣。
中文系的说：食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？
美术系的说：食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。
众人抱怨道：不知为何这一切不能改变。
法律系的说：谁说没改变过。
上级检查团一到，伙食不就改变了吗！

考试前带进去四张小抄，出来时怎么找都只有两张。
后来担心的事情终于发生了：挂科。
没想到的事随后也出来了，我居然被当作案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了！

在一次数学课上，老师在黑板上计算试题，因为粗心，将1+7等于8写成了9 有个同学叫道：老师你错了。
老师非常生气，在9上画了一笔变成了8，就骂道：这不是8吗？
真是个白痴。
老师开始提问了，问道九乘九等于多少，有一个同学说：等于八十二。
老师又生气的说：为什么？
同学说：唐僧取经不是经历了九九八十二难吗？
老师说道：有道理，但是你还是个白痴。
老师又提问，都不敢答题，老师放了一个响屁，说道：响屁不臭，臭屁不响，我临时放屁是为了让你们放松，不要见怪。
同学们异口同声说道：放个屁都这么多理由，真是个白痴。

公布期未成绩的那天，老师走进教室说：鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。
班里面一片欢呼，接着老师又说：我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。
接下来班里面静悄悄。

在一堂美术课上，美术老师要求同学们画人物。
下课后，同学们都把自己的作品交了上去。
在检查时，老师发现了一张空白的画纸。
于是非常生气的问：是那个同学交的白卷，站起来！ 是我画的。
一位同学回答道 老师问他：你画的什么啊？
怎么什么内容都没有？
只见这个同学不慌不忙的说：我画的这个人物穿着隐身衣呢！

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。

哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗？
当然知道了。
答辩和大便的相同之处？
1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。
5.完了之后都很爽。

一天,快乐小学正在期末考试大。
家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。
谢谢。

今天老师要求我们班里的一名同学背《爱莲说》，有一句应该是：世人盛爱牡（mu）丹 我们一同学站起来瞟了一眼书后，很流利的开始背：世人盛爱杜（du）丹 结果全班在几秒的沉默后爆笑

数学期末考试成绩单发下来之后,小A问小B:你得了多少分?　 B说:唉,25分。
　 小A说:你可真不幸,回家肯定要挨打了吧? 小B说:你得了多少分?　 小A说:10分。
　 小B说:噢,原来你比我更不幸。
　 小A摇摇头说:不,我比你幸运,我想得70分,就在1’上加一横,想得100分,就在0’后加个0,而你却不能。

那个还是初中时候的事情，话说我们班有个同学高度近视。
一日课间于座位上擦眼镜，突然发现桌脚有一枚闪闪的硬币，大喜! 见四周无人，遂立马弯腰去捡，刚要捡了呢，发现竟是一口痰。
谁啊！真缺德。

昨天，宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：这是什么呀？
茄子同学 MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。
于是又问：那个是什么啊？
土豆同学 那内个呢？
莴笋同学 于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！ 给我来份粉条师傅！ 就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：粉条哥们！