一天，小新被班主任叫到了办公室，班主任对他说：小新，你爸爸是在开公司？
小新点了点头。
老师：咱们学校要搞个年度晚会，你去看一下你爸能支持一下不？
小新一回家就跟父母把这事说了，父母叹气：太黑了！给10000吧！ 第二天小新放学回家：班主任说想把晚会搞好点儿 老爸突然站起来：不是吧，让你们老师去抢银行吧！我现在生意暗淡呢！ 老妈连忙把老爸按住：还是给算了，毕竟孩子在人家手里呢。

学生：老师，这是我从家乡给您带的水果，盛夏的果实啊！ 老师：混蛋，你尽然把剩下的果实带给老师吃！

期末考试，大家正在认认真真地做卷子。
这时候广播响了：同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？
请大家把李雷改成韩梅梅。
谢谢！

一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？
你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：我就没见过这么无礼的要求。

要写毕业论文了，一学生就到网上找了一篇。
老师：我一看就知道你这篇论文是抄袭的！ 学生：您是怎么看出来的？
老师：因为这篇论文是我四年前在学校写的。
学生：原来这样呀！那您为什么还给了我个优秀呀？
老师：那时我的导师只给了我及格’，但我一直认为，我的这篇论文应该得优秀’。

数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B：你得了多少分?　 B说：唉，25分。
　 小A说：你可真不幸，回家肯定要挨打了吧? 小B说：你得了多少分?　 小A说：10分。
　 小B说：噢，原来你比我更不幸。
　 A摇摇头说：不，我比你幸运，我想得70分，就在1’上加一横，想得100分，就在0’后加个0，而你却不能。

一天，某某班某某某同学说：我们今天来做诗吧！ 同学们一致赞同：好啊好啊！ 可只有一位同学一脸木然，满不在乎，继续写作业，某某某同学说：喂喂，你先来！ 那位一脸木然的同学说：笑口常开，笑死活该！ 同学们终于懂了：你凭什么骂我们？
于是大伙便气呼呼的走了，那位同学又说：祝你们一路顺风，半路失踪！ 同学们晕倒。

一天，老师想让学生明白反哺的道理，就举了个列子：乌鸦妈妈在宝宝小时候捉虫给他吃，让他们健康成长；乌鸦妈妈老了后，乌鸦宝宝就得给乌鸦妈妈捉虫吃，让他们生活，这叫什么？
学生们不约而同地回答：反哺！ 很好，老师满意的点点头，又怕他们记得不深，又举了个列子，你们小时候，爸爸妈妈给你们矫正牙齿，等爸爸妈妈老了，你们就得花钱给爸爸妈妈安假牙，这又叫什么？
以牙还牙！学生们异口同声的答道。

上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。
第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了

班里有个男生长得太丑了，真的是太丑了。
我经常上课盯着他看，边看边想：怎么有这么丑的人呢？
没想到，他到处跟别人说我喜欢他

一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。
女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：知识就是力量。

有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。
其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。
那是段艰苦的岁月，我生不如死。

昨晚寝室熄灯后，刚好我手机没电，我就问我下铺的几点了？
下铺的拿着手机在床上摸来摸去，没回答我。
我以为他没听见，再问了一遍。
他说：等会，等他找到手表看下。
我说：你丫头被门挤了啊，你手机不能看啊。

在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。
一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

下午去考场考试，正好遇到了老师不小心摔倒在地。
我把她扶起来，然后收拾地上的试卷和文件夹给她。
结果她从口袋掏给了我一份期末考试答案就走了。
我喊到：老师，您的答案。
谁知老师转过头说：不，那是你的答案。