一天，某某班某某某同学说：我们今天来做诗吧！ 同学们一致赞同：好啊好啊！ 可只有一位同学一脸木然，满不在乎，继续写作业，某某某同学说：喂喂，你先来！ 那位一脸木然的同学说：笑口常开，笑死活该！ 同学们终于懂了：你凭什么骂我们？
于是大伙便气呼呼的走了，那位同学又说：祝你们一路顺风，半路失踪！ 同学们晕倒。

一天，老师想让学生明白反哺的道理，就举了个列子：乌鸦妈妈在宝宝小时候捉虫给他吃，让他们健康成长；乌鸦妈妈老了后，乌鸦宝宝就得给乌鸦妈妈捉虫吃，让他们生活，这叫什么？
学生们不约而同地回答：反哺！ 很好，老师满意的点点头，又怕他们记得不深，又举了个列子，你们小时候，爸爸妈妈给你们矫正牙齿，等爸爸妈妈老了，你们就得花钱给爸爸妈妈安假牙，这又叫什么？
以牙还牙！学生们异口同声的答道。

数学期末考试成绩单发下来之后，小A问小B：你得了多少分?　 B说：唉，25分。
　 小A说：你可真不幸，回家肯定要挨打了吧? 小B说：你得了多少分?　 小A说：10分。
　 小B说：噢，原来你比我更不幸。
　 A摇摇头说：不，我比你幸运，我想得70分，就在1’上加一横，想得100分，就在0’后加个0，而你却不能。

班里有个男生长得太丑了，真的是太丑了。
我经常上课盯着他看，边看边想：怎么有这么丑的人呢？
没想到，他到处跟别人说我喜欢他

一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。
女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：知识就是力量。

上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。
第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了

昨晚寝室熄灯后，刚好我手机没电，我就问我下铺的几点了？
下铺的拿着手机在床上摸来摸去，没回答我。
我以为他没听见，再问了一遍。
他说：等会，等他找到手表看下。
我说：你丫头被门挤了啊，你手机不能看啊。

有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。
其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。
那是段艰苦的岁月，我生不如死。

在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。
一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子. 一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。
估计明天会感冒。
原因：被子太薄

以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准， 一天，集合站军姿，一女生大声喊：报告厕所，我要上教官！ 好像她这是教官唯一一个批的假。
看来想请到假不出狠招是不行啊！

下午去考场考试，正好遇到了老师不小心摔倒在地。
我把她扶起来，然后收拾地上的试卷和文件夹给她。
结果她从口袋掏给了我一份期末考试答案就走了。
我喊到：老师，您的答案。
谁知老师转过头说：不，那是你的答案。

大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的说：食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？
我们考古专业的同学对此很有兴趣。
中文系的说：食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？
美术系的说：食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。
众人抱怨道：不知为何这一切不能改变。
法律系的说：谁说没改变过。
上级检查团一到，伙食不就改变了吗！

新学期开始，两同学互相自我介绍。
一个说：我叫李建明，建筑的建，明天的明。
你名字叫啥呢？
另一个说：我叫王建明。
那么巧，你也有个jian啊，哪个jian呢？
和你一样的建（贱）！！！

考试前带进去四张小抄，出来时怎么找都只有两张。
后来担心的事情终于发生了：挂科。
没想到的事随后也出来了，我居然被当作案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了！