课间，看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目紧闭作思考考状。
他桌上正好放着一本数学书，我当时就很好奇：他在做什么难题？
刚走近，那同学对我说：兄弟，借个厕纸，有吗？

一天，教授正在讲解什么是经济学 有学生问：何谓第一产业？
教授答：养羊，喂牛。
学生再问：何谓第二产业？
教授答：杀牛，宰羊。
学生又问：何谓第三产业？
教授答：吃牛肉，喝羊汤。
学生还问：那么，文化产业呢？
教授答：出羊相、吹牛皮。

自习课，和同学说到马克思。
我问：他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？
同学答：之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上。

学校通知家长要去学校开家长会了。
小明拉着妈妈的手说：今年的家长会，您就别去了吧！ 妈妈问：为什么呀？
小明说：家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的！

早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。
下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。
晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。
半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么 保安问：你那一年的？
我87 保安：我89

一哥们考试，一道题让填古代的四书。
刚看到邻桌的写了个大学，监考老师就盯上他了。
没办法，其余三个只好填大二，大三，大四。

我一同学上小学的时候体育课，拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。
他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面老师当时吓得手都哆嗦，绝对真事！

英文女老师：eye是什么东西？
学生：不知道！ 英文老师：鼻子的两边是什么？
学生：是雀斑！

大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池，便连忙退了出来。
未想退出时被一美女看到并遭到了责问，美女：你不知道这是女生专用的吗？
小李马上回敬了一句：我这’也是女生专用的哦！

大学军期间休息，教官请班长唱歌。
班长广东人，普通话说的不大流利。
同学们要求用粤语，班长：歌词会忘的 教官：没关系，随便唱，反正我们也听不懂。

通过这件事我发现了我有一个伟大的同桌！ 今天我同桌下课回来时高兴的跑过来，边手舞足蹈边说我捡了一块钱！ 我说我们平分它吧！让我震惊的是！只见她拿起尺子比了比！点了个点！就听见嘶拉一声！我同桌拿着两半一元钱很严肃的说一半6.5厘米！很精确的！

学校公共浴室是插卡洗澡，按分钟收费。
一日，某男生洗澡时不慎摔倒，众人急忙去扶，该生大喊：不要管我，快拔卡！

听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。
一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？

一天，老师问芳芳：芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？
分别是哪几个呢？
对不起，老师。
芳芳红着脸：我什么也不知道。
老师又说：那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？
明白了！芳芳兴奋地说：老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？
老师？
老师当场晕倒