今天一早，老师说下节课要学习李白的将进酒,要我们早读课熟读两遍预习一下,说完就走了。
我同桌便大声读起来，我便萎缩的躲在抽屉档里吃早点。
当她读到五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁时把五花马读成五花肉，我猛的抬起头说道：一千块买五花肉就算了还把儿子拿来换酒喝诶,还不如我的煎饼果子

上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。
她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静。
老师很无奈地说：坐下 吧。
只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：刚才我梦到老师叫我回答问题了。

双子座流星雨出现了科学无法解释的怪现象：众流星在夜空划到一半，竟然原路又划了回去！众科学家解释无果。
最后，终于有一大学生解出了这一谜团。
当晚，很多大学生在流星造访时，心底默默许愿：别挂科！

昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要斗地主，大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。
第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个炸弹牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。
一局结束后，他输了，你知道为什么吗？
因为他的三个炸弹还在桌子上放着呢。

王老师: 小明同学,你说地球往哪个方向自转? 小明:由西向东， 王老师：对，回答非常正确。
小明：不过有时候也由东向西。
老师:哦？
为什么 ？
小明 :老师您想，谁光吃一样东西不烦啊 ，地球就向东转烦了,可不就向西转啊！

在学校，一男老师走在操场上，突然看到漂亮的女同学跌倒在地，奇怪的是这个女生，跌倒了居然坐在地上没站起来。
看这情形男老师就走了过去。
男老师说：是不是伤到哪里了?要不我拉你起来吧！ 女同学说：没伤到哪呀，我只想在地上坐一会。
男老师说：跌倒了就要学会站起来。
女同学说：我觉得跌倒了就站起来，换个好看的姿势再倒下去。

大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步

教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案，校长看到有个叫肖长书的学生，对教导主任说：这个学生不能录取。
教导主任问：为什么? 校长说：现在的学生想象力这么丰富，他没入学就是校长的叔叔（消长书），入学后还不是校长大爷啊？

跟男朋友在教室自习，教室特别特别安静。
突然，男友对着我耳朵悄悄说：掩护我！我要放屁。
然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完为止。

大学女生向学校提出抗议：为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？
教务处的回答使她们满意地离去：男生要送你们回来，当然要晚半个小时。

数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。
同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。
一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。
老师非常生气：你们到这儿不是睡觉来的！ 学生不客气答：您到这儿不是催眠来的！

记得上初中的时候，男生都吸烟。
学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。
有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。
我就问他：大叔，借个火咯。
他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。
教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长，今天怎么有时间来学校啊

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。
同学们也非常听话，都按要求在对话。
快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。
这时，另一个同学站起来对老师说：老师，他在用汉语笑。

老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！ 老师：上课时间，为什么不听课，却去下象棋？
全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。
老师：班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？
班长：老师，我错了，但是观棋不语呀。

以前上初中的时候，有一次，上电脑课，在学校电脑室上课。
学校的电脑配置很低，反应很慢，经常出现电脑死机的现象。
这不，小明刚上着网，电脑就突然死机了，小明大声呼：网管！电脑死机了！ 结果小明就被老师给恨恨地打了一顿，从那以后小明再也不敢呼网管了。