初中一语文老师，讲课时口水乱飞。
一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。

上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。
见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。
老师说道：你说说矛盾和统一之间的关系。
该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：他们没关系。
老师追问：为什么没关系？
该生答道：统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有关系。

一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？
班里一片爆笑。

幼儿园有一个很大的班级，老师让小朋友们问问题。
大家一个问完接下一个。
但是有个小孩一直把手举在空中。
当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问：你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？
小孩回答：来不及了，已经尿了。

一次语文课上老师在上课就问同学们说：同学们知道牧师是做什么的吗？
一刚睡醒的同学为了体现自己的智慧便大声的吼了一句让全班同学震撼的话：放羊的。

一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？
班里一片爆笑。

上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候， 突然有人在他后脑上拍了一下，小李非常生气，回头一看，原来是班主任。
小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：大师兄好！。

记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。
我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下最后一口，说味道真不一样啊！我们乐都喷了！

诗人孟浩然曾说春眠不觉晓。
春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。
虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。
等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。

学校召开全体教师会。
校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。
下边的教职工们爆笑。

物理课上，老师讲：电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。
小明：老师，我不会 老师：公式都给你了，只是让你求I，这都不会？
小明：求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。
老师：

课堂上一老师看到一个女学生睡觉。
老师一边教鞭打着昏昏欲睡的女生一边说：叫你给我睡，叫你给我睡，看你下回还敢不敢给我睡！

哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！ 弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！ 这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！

理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
小明故做镇定答曰：南极，北极。
只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊!

刘老师是我们班的班主任。
有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：老师你没关门。
老师还以为是教室的门没关，就说：没关系，等会儿教导主任要来检查。
话音刚落，全班同学对她刮目相看