大学，老师正在上课， 一位睡的正香学生手机 响了学生醒了却一直不接电话。
老师：接啊！学生：胳膊麻了！ 老师：你给我出去！ 学生犹豫半天：腿也麻了！

语文老师：同学们现在开始上课了， 今天我们的语文课内容是偏旁部首。
比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点， 都是三点水的偏旁部首， 哪位同学可以做个举一反三。
同学：玩玻璃球， 老师：你给我说一个五个字的 ， 学生：炸烤炒炖焖。
老师：你给我说一个八个字的！ 学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。
老师：你给我说一个一百个字的！ 学生：哈哈哈哈哈哈哈哈哈......

昨天晚上学校组织看电影， 片名叫十五岁的笑脸， 看到一半的时候， 后排的男生突然冒出一句： 那女的看胸部根本不像十五岁！！ 后来他被领导抓去了。

今天下雪了， 下课时间学渣们追着学霸打雪仗。
我默默捡了大块石头， 外面裹一层雪， 混入了欢乐的人群中！

有一次音乐课老师让 我们自告奋勇上台唱歌， 没人敢上啊,当时我有点走神，同桌使坏， 说我衣服腋窝处开了个口子， 我举起手给他看，没有啊， 音乐老师就说， 好，来给这位同学一些掌声。

今天考试， 我从一个星期前就开心做准备了。
我用铅笔把公式写在桌上， 可是发现刚写完就被老师给擦了。
只好再写一遍， 可是过了一天又被老师擦掉了。
如此重复了几个来回后， 神奇的效果出现了： 我已经能背下来了！！

老师：同学们，有个好消息和坏消息， 你们先听哪一个？
同学们：坏消息。
老师：这周你们要做五套试卷， 下周一我要检查。
同学们作痛苦状。
只有一人勉强站起：好消息呢？
老师：那就是你们中奖了， 获得再来一份’的试卷。
同学们全军覆没！

考试的时候是最容易心动的， 尤其是小纸条就在兜里想掏 出来看而监考老师就在你身后溜达的时候。
。

大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。
我自认有点幽默：高老庄来的吧？
那哥们回答让我绝倒对啊，就住你岳父隔壁

高二的时候喜欢在教室门口看美女。
一哥儿们说：这有什么好看的， 给大家来点新鲜的！ 他拿一擦炮点着扔女生厕所了。
只听Ｎ多叫声，女生不提裤子 就跑出来了，可饱了眼福。
从此就没再见过我那哥儿们了！

星期一早上，我早早地来到学校， 开始猛抄作业，结果被校长逮到了， 把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂， 我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了， 你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？
！

想起上初中时， 老师说过最坑爹的话是： 这篇文言文，我不要求你们会背， 只要你们会默写就行了！

高中有一次上厕所， 因为太着急了拉完才发现结果没带纸！ 这时进来一个学弟，于是便欣喜的站起来学弟， 麻烦你到楼下高三， 十六班随便拉个男生让他给我送点纸～～ 最后还不忘谢谢！回去才知道， 这坑人的贱货居然站在讲台喊， 你们班有个２Ｂ上厕所不带纸 等着你们谁去擦屁股嘞～～

我是一名小学语文老师， 今天批改作业时发现了一张纸条， 上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我！ 这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？
都五年级了还分不清的地得的用法！

上数学课， 老师出了一道关于圆的数学题， 大家列出方程后解了５分钟都没解出来。
这时，老师开讲：老师教你学剑十年， 让你去华山论剑，结果你告诉我你不会爬山！