班会，一女汉子要当体育委员， 但很多男的都不举手赞同她， 她悠悠地说了一句： 你们男生都不举是吧？
！ 结果她全票通过。

大学时代，有次和室友凑钱买了些鸡块， 刚刚炖好，那个香啊。
咔的一声楼管来了， 一脸严肃的说要没收锅，说完端起锅就走， 我们都傻眼了，小六突然大喊一声：等等。
说完，抄起漏勺几个起落把肉捞了干净， 这还不算，完了随手往锅里加了半袋子盐， 还说反正以后用不着了。

老师：看书！看我干什么？
我脸上有字吗？
学生：有。
老师：什么？
学生：囧。

语文课，老师让全班同学背课文。
过了三天，老师考背诵。
叫到我，我没背下来，硬着头皮说： 老师，我只背下了前两段。
能不能宽容一下？
老师说：好， 宽容一下！前两段不用背了， 从第三段开始背。

考场上，老师：看架势， 还是个摇骰子的高手呢！ 学生：大学三年， 就是凭着一手摇骰子的功夫， 没有挂过科！

宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃， 面条刚煮好，宿管来了然后敲门， 那姐妹儿当时惊慌了， 端着面条锅冲进了厕所。
谁料想，宿管是来修厕所里的灯的， 又敲厕所门，那姐妹没办法， 把一口还没吃的面条倒进了马桶里， 冲冲厕所出来了，很无奈的说： 我吃个面条容易吗？
全宿舍笑了

一哥们儿最近上课总被老师提问， 众人百思不得其解。
今天他路过讲台， 无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表， 顿时眼前一黑：不知道哪个二货在 他的名字旁边写了请提问我！ 还配了个大大的笑脸

下午考ＣＡＤ， 宿舍一妹子Ａ说愁死了，不会画， 另一个女生Ｂ说我也不会我都不愁， Ａ说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画， 我把胸晃掉了都没人帮我画。
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高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂； 上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。

甲：以后我找女朋友就找一个学校的。
乙：为什么？
甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。
乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？
甲：那不还得花个卡钱么？

上初中时班主任很凶， 有次午自习，班主任在屋里监督纪律， 大家都闷头写作业，不敢抬头， 一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了， 以为走了，大喊，狗日的班主任滚了， 大家嗨起来！！然后就看在讲台后系 鞋带的老师幽幽的站了起来。
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兄弟走好，我们会记住你的

土木工程系班上就我一女生， 上午施工课，姐在专心致志的听课， 结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女！ 结果老师受不了了，说了句： 你们见过这么娘的男人吗？
知我者老师也

以前高中的时候偏科严重！ 其他成绩都挺好就物理比较差， 班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌， 一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！ 她倒数第一我倒数第二！

高中时，晚上主任去宿舍检查， 看有木有人抽烟，方法： 手拿出来闻闻，一哥们正在扣脚， 结果主任悲剧了

每到校园招聘的季节， 我的一大爱好是去宣讲会候场区， 走到几个捏着简历的求职生身旁， 接起手机大声抱怨道：请不要再缠着我了！ 算上贵公司，我已经拿了八个ｏｆｆｅｒ， 还有三家央企在联系我， 可我现在能为地球和人类做什么？
没想通之前，我是不会答应的！ 说完关上电话，在众人惊羡的目光中飒爽离去。