高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄 元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段， 最后一题是藏獒。
甲组的同学做了一个狗的姿势， 最后一名同学高兴的指着班主任大喊 我知道了，我知道了，是大黄，是大黄 然后，就没有然后了

我曾经一女同学初中时性格很像男生， 有一天她剃了一个板寸头， 她班主任大怒，打电话叫她家长过来。
后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。
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喜欢的男生微笑地向你走来， 拍了拍你的肩，弯下腰， 温柔地撩开在你耳边的碎发， 轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。

一个高个子男生和一个小个子 男生在操场打篮球大的热火沸腾， 小个子纵然一跳， 结果被大个子男生的牙齿擦破了额部， 小个子男生顿时两眼泪花， 一副极度惊恐的说： 我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。
大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说： 没事，你妈要是问起来就说狗咬的！

生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

有个女生的家离学校很近， 一天晚自习，这女学生来晚了， 众目睽睽之下缓缓走进教室， 班主任气愤的指着窗外对她说 在这就能看见你家，你还来晚！ 此女淡定回道在这还能看见月亮呢

今天去学校给五年级代课， 学生们特别喜欢我！ 下课的时候学生们要我联系方式， 我就把ＱＱ号写道黑板上了。
突然一学生站起来喊我老公， 我问她你说什么？
她说我是你ＣＦ上的媳妇啊！ 我去，以后这学校是不能来了！

今天上班打水，我们一个老大哥打水， 水太热把玻璃杯炸了， 这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。
此后一天老有人打听：大哥被谁爆了？

生物课讲人体体温， 老师说：一般说来， 女人体温高于男人体温， 婴儿体温高于老人体温， 哪种人体温最低啊？
一二货脱口而出：男性老头！ 老师楞了下，大怒：还有女性老头？

学生：老师我要小便。
老师：还没下课，水龙头拧紧了。
学生：不能再拧了。
老师：那就打一个结吧 。

上体育课，闲的蛋疼。
偷偷来到别的教室门口 打开我那高音质的山寨手机， 默默的打开下课铃声。
我在听见老师喊了下课以后， 我就以百米的速度离去了， 深藏功与名。

连续几天看校里出操的人越来越少， 教室里也没有人，后来发现都是成 双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱， 不管不行了就去抓了一下，抓了１３个， 跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分， 这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。

新学期开学， 物理老师面带微笑走上讲台。
娓娓道来： 本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？
我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能， 可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！ 李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟， 一点情理也不讲。
他不讲情理， 我也不讲情理，我讲《物理》 今天讲《物理》现象， 猪八戒照镜子——里外不是人， 镜子的成像原理

我：考试成绩下来了吗？
弟：全班就一个不及格的，不是我！ 我：那个不及格的同学学习不好吗？
弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！ 我：那你们都抄过了，他怎么回事？
弟：他手机没电了。
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高富帅抓走了女神， 屌丝作为护花使者， 路见不平，奋勇追赶。
高富帅沿途扔掉无数人民币， 设下无数陷阱、机关 屌丝见钱眼开， 一路用心躲避陷阱、 机关，竭尽全力捡人民币， 全然一副满足感， 但是却忘记了原来的任务 于是，便有了天天酷跑！