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一日,小王与小刘走在街上,小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部,问小刘道:这地方的门诊那么多,为甚么生意还这么好?
小刘回答道:就这生意还算好,我教你个生财之道,保証你把他们的生意全挤垮! 小王问是甚么办法,只听小刘讲道:你看,这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子,上面写着皮肤病性病专科门诊你只要在街中心也开一个这样的门诊部,就可以挤垮他们。
但是你要把牌子换掉,上面写着皮肤病性病本科门诊。
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一位农民到县城赶集,正巧赶上一场服装表演,只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。
在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时,这个农民兴奋地举手:我赞助一个磨盘!
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甲:你买了本《美学》?
乙:是啊,我们和美国建交以后,各方面的联系也越来越多了,是该认真了解美国。
因此,我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。
甲:
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解放初,文工团上四川演出后,记者采访观看演出的老百姓,文工团里谁最漂亮,结果没人出声;记者问难道他们都不漂亮吗?
那你们认为谁漂亮呢?
就有老百姓说:李万姬最漂亮。
记者想这里没有叫李万姬的呀!问大家为什么?
老百姓告诉记者:如果李万姬不漂亮,那为什么领袖xxx日李万姬,周xx日李万姬。
难道不是她最漂亮吗?
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民国时期,孙中山大总统逝世。
在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号,口号第一句为:总统精神不死。
想来想去,一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。
追悼会结束时,此人由于紧张,喊落两字,为一句总统不死! 旁人一急,悄声说:还有精神。
此之急补一句:还有精神!众人大愕。
旁人没法,只好对他说:像原来那样呼。
此人误会,乃大呼一声:卖糍巴块!
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1963年2月的一天,白宫举行了盛大的授奖仪式。
为表彰著名的美国航空学家冯·卡 门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献,美国政府决定授予他国家科学奖章。
当时的冯·卡门已有82岁,并患有严重的关节炎。
当他气喘吁吁地登上领奖台的最后 一级台阶时,踉跄了一下,差一点摔倒在地上。
给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。
冯·卡门对肯尼迪总统说:谢谢总统先生,物体下跌时并不需要助推力,只有上升时才需要
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县官根本不识字。
每逢购买物品,都靠图画记帐,买一匹马便画一匹马;买一只碗便画一只碗。
有一次,他的上司前来视察,县官却不在家。
上司打开那个购物簿翻阅一下,觉得这种记帐法很可笑,便随手用红笔抹掉。
县官归来看到帐簿,恼怒他说:为什么上司衙门买了红蜡烛,也记在我的帐上!
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王某要去给岳父拜寿,但他不会讲好话。
他老婆教他说:敬祝岳父福如东海,寿比南山。
他恐怕忘了好话,便边走边念。
过独木桥时,他有点心慌,左摇右晃的,吓出一身汗。
过了桥,糟糕!两句话全忘了!再回去问吧,路太远了。
他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?
只好次精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始,大女婿最先起来敬酒道:敬祝岳父福如东海,寿比南山!这时,王某正巧赶到,他一听竟勃然大怒,冲上前去,打了那大女婿儿巴掌,骂道:原来你把我的话捡来了,害我在河里摸得好苦!
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你知道吗?
我昨天晚上梦见了你。
清晨我们漫步在小路上,周围无人你望着我对我说了三个字: 汪!汪!汪!
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很久以前左罗与珠丽叶相爱了。
一日,左罗深夜去与珠丽叶约会,悄悄爬上了阳台。
珠:我家人来了怎么办?
罗:没关系,我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。
这时,有人敲门,只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。
珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说:请转告左罗,外面下雨了,我在走廊里等他。
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有一个倒霉透顶的人,看见远处有一群人朝这边跑过来,他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头,今天跑远一点。
可是不跑还好一点,他跑得越快后面的人越多,后来实在跑不动了,被赶来的人一阵拳打脚踢,突然有人喊:偷东西的人在那边。
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农村人民公社期有位大老粗公社书记。
一天他见别人修柴油机就问道:怎么修这长时间?
别人答:是柴油机喷油嘴坏了。
这下书记就火了。
你就是想磨社会主义洋工,柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。
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福尔摩斯与华生去郊游,到了晚上,他俩在郊外搭帐蓬。
半夜里,福尔摩斯突然把华生推醒说:看到天上的星星,你想到了什么?
华生说:这些天上的星星里,可能有的星星上面,有水、有生命傻瓜,你没发现我们的帐蓬被偷了吗?
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阿伟和妓女做完事后,想抽烟,掏出了烟,可是,火机没用了,于是,问妓女借火,她说只有一盒火柴了,阿伟打开火柴盒,发现里面有一张男人的相片,于是,就问道:这是你男朋友?
她摇了摇头,那是你丈夫?
追问道。
她还是摇了摇头,阿伟觉得纳闷了,又问到:到底是谁啊?
妓女回答道:那是原来的我!
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一老汉将2000块钱放在售车小姐面前:买车! 小姐诧异:2000块能买什么车?
桑塔纳!小姐微笑道:大爷,2000块是买不到车的。
老汉生气了,伸手一指道:你不要唬我,那不是标着桑塔纳2000?
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