有个矮子出海打鱼，不幸搁浅了。
要下去把船拉出来，于是他就用竹竿去试水深，发现水还没一人深，一跳下去水就淹过他的头顶，他赶紧浮出水面口里还大骂：日你妈，太倒霉了，别人搁浅在浅滩，老子搁浅在深海。

考古工作者们进入了埃及的金字塔，发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐，因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。
但瓦罐上还有好些象形文字，考古工作者们去向文字专家请教。
几天后，专家给出了译文：请在公元前100年前食用。

警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高，并且用布罩着。
警察问车夫：你车上装的是什么？
车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。
然后又低声说道，干草！ 警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。
车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！

一天，工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。
下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。
甲作了一番诚恳检讨后，轮到乙，只听乙说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。
厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？
乙接口道：我不应该跳马。

小民问他妈妈：妈妈，妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。
妈妈没有理他。
他又问：妈妈，爸爸的妈妈是不是你的妈妈。
妈妈还是不理他。
他火了，说：你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀？

农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。
农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？
农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。
洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。
老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。
经理又向老板告状了：我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。
别的人，我早炒他犹鱼了！ 老板显出深思熟虑的样子：我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！

父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。
那别人再把骨头拨到我面前呢？
儿子反问道。
父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？

话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战后。
越共：将你们所有值钱的东西都教出来！ 人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？
！ 越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！ 人民：没关系，我们要实行民主主义！ 越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！

一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：这楼梯怎么走个没完！哇咧～扶手还那么低！搞什么呀 一旁的儿子：爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦

有个人好说谎，每次说谎后都有人戳穿他，他就千方百计地圆谎。
有一次，这个人又说谎了，说是自己家有一只母鸡，一年能下一千个蛋。
有人表示怀疑，笑问他：一只鸡哪能下这么多蛋？
说谎人随机应变，一会儿说一年能生八百，一会儿又递减到六百，别人还是不信。
说谎人无奈说：这个数再减不得，宁可再加一只母鸡。

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。
但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。
有人达电话向交通局长反映。
局长大怒，质问改地段交警。
局长：看到肇事者没有？
警察：看到了。
局长：为什么不逮捕他？
警察：我不敢？
局长：为什么？
警察：他的官很大。
局长：有多大？
警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？
而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？
乙：我在等待时机。
甲：这有什么好等的呀？
乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。

丈夫打猎回来。
在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。
上面标着17.25，妻子问，这一定是兔子的价钱吧？
那怎么可能。
丈夫胆颤心惊，那那是当我打死兔子时记下的时间。

一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！ 第二天，那人下班回来。
老婆说：包好了，是蒸饺。
揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。
过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。
说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。
老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。
这回全让你吃，你就高兴了！？