有一天，爸爸带小儿子开车出去。
爸爸告诉儿子说：安全第一。
儿子问：爸爸，那生命摆在第几位？

一对送葬的队伍抬着一个棺材，路边乞丐的儿子问：爸爸，他们去哪里呢？
乞丐说：去一个黑暗的地方，没有吃，没有喝。
乞丐的儿子说：那不是我们住的地方吗？

某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。
再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。
听众问：请问这药怎么使用？
这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！

边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢？
母亲很有把握的告诉女儿说：你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。
女儿不解的问，插在腚里一定很疼。
母亲说：当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？
女儿说：奥---，原来是这样。

80年代一个闭塞的小乡村，本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。
得意的停在众人闲聊的地方，大家都围着看热闹。
你摸摸，他照照，都不知道是什么东东。
就在这时本村的权威，一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说：我来。
东摸摸西扒扒，最后双手停在排气上，大家都竖起耳朵仔细听，哦，原来是个公的。

A：电视里说明天局部有雨。
B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨。

一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：你买了它我就告诉你！结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！

晚上，傻子上公园，看见一对情人做爱，傻子爱看。
次日清晨，傻子看见一个男子作俯卧撑，看了又看。
男子说：傻逼，看什么。
傻子说：我傻逼，你才傻逼呢？
你下面人都走了，你还干呢。

话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。
你要记得往一半砍，知道吗？
于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？
80。
不，40。
60卖你了！30！40还不行？
？
？
20！得啦，我白送你一套算了。
嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。

一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。
朋友问：你不是会游泳吗？
男子说：不错，可那石头上写着禁止游泳’啊！

有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
怪兽一般在什么时候出现呢？
他问向导。
一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。

有钱人向来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一千元。
甲说：我已经三年没有做事了。
每天只是晃躺，一千元应该给我的。
乙说：三年有什么稀奇。
我从来没，没有工作过，钱应该给我吧？
丙说：我懒得伸手，你把一千元放在我的口袋吧！！！

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。
他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。
我问：老板，你这里有定发水买吗？
老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！ 我们无言以对。

校长：为什么今年不让你儿子来上学？
孛咭：学费太贵了，三百元，都够买一头驴了。
校长：丑话说在前面，如果不让你儿子来上学，我看这三百元没准儿可以买两头。