同学甲：人们都说，儿行千里母担忧，母走千里儿不愁，这话其实不对。
同学乙：是怎么回事？
同学甲：我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。
同学乙：你真是个孝子。
同学甲：我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？

外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。
教授又给了他一次机会，他还是不及格。
亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。
大家都很惊慌，教授镇静地说：别担心，他根本找不到心脏在哪。

中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。
拉比，一个学生先问，在学习法典时能吸烟吗？
拉比生气地说道：不行。
另一个学生走近拉比，说道：他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？
当然行。
拉比高兴地裁决道。

从前，有一对父子非常爱吹牛。
有一天，他的父亲从外地回来说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
于是，他的儿了说：我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来。
他父亲说：那有那么大的磨盘呐！ 他儿了说：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

小A听说B师傅是位远近懒得出了名气的人，就有心想去拜访拜访！想学点偷懒的招数！小A到了B师傅家，已是快到烧饭的时候。
一进门，小A就向B师傅讲明了来意。
B师傅一听，就暗暗地乐坏了——因为B师傅烧饭切菜正懒得去另外的房间去拿砧板，现在正好小A来得及时。
于是B师傅就对小A说：小A，你去把我的砧板拿来，让我好切菜。
小A一听。
马上满脸不高兴，嚷道：我才懒得去拿呢！干脆你就把菜放我背心上切得了！

根据来路不明的消息，周阿发曾拍过一个未公开的广告 周阿发：各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕后的无名英雄 老外：可是你们盗拷原版软体！！； 周阿发：NO！！我们保护原版软体，所以我们把原版软体锁在保险柜，我们只用备份的 此时台下响起一片欢呼声：啊COPY啦！COPY啦！。

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。
看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！

一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗？
丈夫告诉她水槽下面还有一罐。
亲爱的，她叫道，这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。
噢，丈夫回答道：别让它看到标签。

儿子：爸爸，给我5角钱。
爸爸：要5角钱买什么？
儿子：数学老师说，要买一本《三角》。
爸爸：既然是3角，你要5角干什么？
差点被你骗去两角。

一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是还是不能说话，他们心里很着急。
他们带他去找专家，但医生都没有发现什么问题。
后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：妈妈，面包烤焦了。
你说话了！你说话了！他母亲大声叫了起来，我太高兴了！可是怎么过了这么久才说话呢？
哦，在这之前，那男孩说，一切都很正常呀。

小孩成绩差。
考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。
几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格。
妈妈若有所悟地说：这也难怪，孔夫子不懂英文。

（儿子赖在床上不做作业。
） 父亲：你要不做作业，将来会找不着工作的。
儿子：才不想工作呢。
父亲：那你顶好也不要结婚、成家！ 儿子：才不要结婚呢。
父亲：那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻 儿子：才没工夫跟你闲扯呢该做作业了！

阿弟很喜欢狗狗，但是妈妈就是不让他养狗。
不甘心的阿弟这天又吵着要养，不耐烦的妈妈说话了：我们家只能养一个畜生，你自己选择吧！

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：小女年纪还小，再过一两年吧！ 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：你已长大成人，还躺在摇篮里吗？
阿囡说：我忽然长大了么？

砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，往哪儿砍？
一旁的孙子听见了，忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？