球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。
球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？
零比零，打平了。
白看。

丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫爸爸~~~~丈夫非常高兴，心想为她们劳累也值得。
到了晚上，儿子尿醒来连叫：爸爸``~~~~。
妻子对丈夫说：儿子叫你。
然后就继续去睡了。

一次，孩子不解地问：爸爸，人们常说：反馈’是啥意思？
爸爸解释道：就是你给别人办事或送礼后，对方也给你办事。
噢，知道了。
过了几天，爸爸又用这个词考儿子：聪明的宝贝，你能举例说一下什么叫反馈’吗？
能！接着孩子说：反馈就是我姑夫给我爷爷奶奶送了好多礼物后，爷爷奶奶把我姑姑反馈给姑夫。

儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。
爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！ 第二天儿子回来了：对不起，哥!

有个男生，姓何名难。
老师觉得这个名字挺有意思，故意时不时地叫他回答问题。
答得上来，老师用肯定的语气说：这有何难！答不上来，老师用反问的语气说：这有何难？
弄得这位何难心里很苦闷，就回家问老爸：你怎么给我取这么个怪名字？
害得我好难过 老爸一听可高兴了：这个名字是老爸的自豪呀！你大叔、二叔家都生的女孩儿。
当年我夸下海口，非生个男孩不可，结果天如人愿，你妈真的生了男孩，我就得意地说，生个男孩有何难？
这个孩子就叫何难吧！ 儿子眨眨眼睛问：那如果我妈妈再生一个儿子呢？
你给取个什么名？
老爸说：就叫何必。
你倒想一想，管你一个就够麻烦了，再生一个，这又何必？
儿子搔搔头皮又问：要是妈妈生了第三个呢？
老爸叹了口气说：那只有叫何苦了。
儿子做了个鬼脸说：幸亏国家实行计划生育，否则我们三兄弟的名字，岂不成为天下笑料了！

父亲对女儿说：你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。
女儿说：可是，我不愿离开妈妈。
我懂。
我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。
父亲说。

老唐夫妇均好赌，每当输惨了后也发誓今后不再玩麻将，可这个今后却姗姗来迟，若有人约，照样上场。
久而久之，尚在学龄的儿子也对麻将精而通之。
某日，老唐为自家更新照明线路，需购四对孔、三对孔、二对孔之瓷接头各两个，给不谙电工技术的儿子费尽口舌讲了大半天，儿子仍不得要领。
唐夫人不耐烦地说：看你啰嗦的！不就是八饼、六饼、四饼各两个吗？
儿子照此立刻买回。

女儿：爸爸，您不是说阿姨今天来吗？
都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？
爸爸：阿姨今天不来了。
女儿：为什么？
爸爸：还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！

A君伉俪有一独生儿子，两口视为掌上明珠，娇生惯养，倍加呵护。
儿子渐大，越发以小皇帝自居，稍不随意，又哭又闹，以不吃饭，不上幼儿园要挟，弄得小两口儿一点办法也没有。
一日，A女士将饭菜摆上餐桌，儿子一看又是大鱼大肉，立马把筷子掷于地，撒野道：整天吃这些破玩艺儿，腻死人了，为什么不换换口味呢? A女士见状，佯装生气道：你真是人在福中不知福，你爷爷说，他小时候不是吃野菜，就是吃窝头、地瓜干，一年到头也难见荤腥!儿子听毕，羡慕道，怪不得我爷爷是老寿星，从小就吃绿色食品，你为什么不给我吃呢?

浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：爹爹，现在你可以让水管放水了。
谢天谢地，父亲说，管道匠来了？
儿子的回答是：不是，房屋着火了。

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。
老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。
这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。
老公不耐烦的说：自己拿！ 女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

儿子：爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？
父亲：你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。

晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

当问到在校学习的情况时，儿子回答：挺不错，今天我学会了写作。
非常好！父亲说：那你写了什么呢？
我不知道，儿子答：因为我还没学阅读呢？

在我父母结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。
那时候，我们都没太多的钱。
他告诉我们，而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。
父亲停顿了一下，接着说，现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！