记者采访一温州扫地大妈：您对这次动车事故有什么看法？
大妈一脸正义：没让老百姓赔动车就不错了！ 大妈果然犀利。
记者又问一位大妈：您认为铁道部和红十字的区别是什么？
答：一个要命；一个要钱， 记者：那他们的共同点呢？
答：都不要脸。

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点， 安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛， 放心，出了事我也决不找你的麻烦．．． 说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上．．． 那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了．．．

问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢? 答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!

一次坐公交，拉肚子，又快到站了，就想着憋回家再拉， 憋不住放了个无声的屁，那个臭啊，大家都捂上嘴巴， 还有人爆粗口，我就装模作样往后车厢走，顺便一路小屁， 结果刚刚这后车厢站住，旁边的哥们对我发话了： 哥们，就别装了，你过来这一地都臭了。
心里发慌一急，霹雳吧啦放一连串响屁。
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那些没有知识没有文化的女人， 只能靠自爆来涨关注，胖的曝乳沟，瘦的爆细腿， 用来弥补自己内心的空虚， 每天发一些吃饭睡觉的照片， 毫无内涵可言！ 对于这样的女网友，我只想说：求关注！

老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？
老婆：不用，正好。
老公：饭凉不凉，我给你热一热？
老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。
我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？
老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。

一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看， 然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？
这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗？

坐公交车，上来个尼姑。
坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。
她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。
刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声你到底还爱不爱我？
我怀孕了！ 整部车突然安静了下来！

我是做理发的。
有天一小孩过来剪完头发没带钱， 然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。
嗯，我记得啊。
妈妈说这里三个月保修的。

一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车， 宝马司机下车就嚷嚷道：眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。
出租车司机淡定的回道：我这车办个手续都要30多万。

我刚出生那年， 老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面， 大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊， 频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！ 光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游

水喝多了，上厕所的次数自然就多了。
上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。
起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。
筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。
这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。

女人：16岁以前喜欢帅气的男人，26岁以前喜欢有钱的男人， 36岁以前喜欢成熟干练的男人，46岁以前喜欢男人中的男人。
男人：死前都喜欢年轻漂亮的女人。
还是男人比较专一。

防震常识： 一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！ 二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！ 三、买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快。

中午进行选修课考试中， 陌生号来电，挂断， 回短信：什么事？
考试呢。
接到短信：那明天给你送快递吧，好好考。