A：不要当着苍蝇的面拉屎。
B：为什么？
A：它会认为你是在炫富

理发，头发掉在上嘴唇，特痒， 就用鼻子出气打算吹掉，吹啊吹， 就吹出个大鼻涕泡，那一刻我静止了， 理发师也静止了，其他的顾客都静止了。
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星爷：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。
司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。

老妈问我：你对花的了解如何？
我说：怎么了？
老妈说：泷.泽.萝.拉是什么花？
为什么网上好多人求种子？
我：。
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中国式谎言 餐馆： 菜马上就来； 同事： 改天请你吃饭； 领导： 我简单讲两句； 老公： 在开会呢； 三陪： 昨天才来，今刚上班； 组织部：不让老实人吃亏； 开发商：我们的房子是最物有所值的； 医院： 我们已经尽力了； 教育部：再穷不能穷教育； 纪委： 说了就没你的事了。

我结婚前的真实对话：妈，我有女朋友了，岁数比我大。
老妈头也没抬就回了一句：只要比我小就行。

想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机， 怕老师从后门突然进来。
玩一会就转头看看， 没有老师接着玩。
每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的， 就突然把头低下去满脸通红， 一个月后那男的给我同桌表白了。

包包大人，求求你，高抬贵手吧。
住嘴！本府一向铁面无私，绝不会放过一个坏人的。
可是我们俩是两个坏人啊。
那你们走吧。

昨晚有只蚊子溜进了蚊帐， 两次三番赶不出去， 在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！ 翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！ 后来还得要感谢我老婆， 啪啪两下，就把我给打聋了。

今早挤公车，一老太太抱着孙子上车， 一杀马特让座，孙子直接坐下， 杀马特说你们一起坐小孩撇嘴奶奶身上臭， 老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太， 老太太不肯坐，杀马特怒了都是你惯出来的给我老实坐着！ 又扭头对小孩吼站不稳就抱我大腿！

手术台上， 乌龟求医生：能不能从中间开刀？
医生问：为什么？
乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动， 他登陆了男友的QQ， 给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！ 这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。
发完后她淡定的退出， 用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友， 我只能帮你到这了

一个前天刚搬来的姑娘， 这两天只要一出门， 就看见隔壁男的穿内裤冲出来。
今天她实在忍不住了骂道：你个死变态，你有暴露癖啊！。
这男的也忍无可忍的吼道：你个瓜女人，门和你有仇啊？
！ 你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了！

无论你的段子有多烂， 只要把它贴在厕所里， 都能让别人体会到已笑尿的感觉。

小明：为毛每次运动会都下雨？
神回复：没见运动会这三字里都有云吗，不定哪片就藏着雨！