一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。
于是请求牧师为他们祈祷。
牧师说：我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。
几年后，牧师从罗马回来。
他去拜访这对夫妇， 发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。
牧师高兴地说：看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？
妻子说：他去了罗马，要赶快吹灭您点的那根蜡烛！

马加爵，枪毙了； 药加鑫，判死刑！ 加爵、加薪都是死路一条， 历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的．．．

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。
爽到屁意来袭，没控制住！ 正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌。
说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击

世界是公平的。
虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西， 比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。
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可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西， 比如房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸。
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愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉， 另一个智叟笑他太傻， 认为不能。
愚公说：我死了有儿子，儿子死了还有孙子， 子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？
智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。

武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！ 武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂， 武松吃惊的看着大哥。
武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%， 环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟， 同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂

爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。
说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。
就让孙子苦练黄河两字。
把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。
回来后爷爷问孙子是否取得了第一。
孙子很丧气地说没有。
爷爷问为啥。
孙子说我TM的输给个办证的了。

有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班， 店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把， 告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。
年轻人很生气地说：我是大学生啊！ 店长忙说：哦，对不起。
原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。

在一辆极其拥挤的公交车上， 某甲突然觉得脖子好痒，就用手去抓痒， 抓了几下觉得没什么感觉，就加大力气抓。
这时，从身边传来一个声音：你是不是感觉脖子有点痒？
某甲看了对方一眼，说：是啊，怎么啦？
是不是感觉脖子抓起来没什么知觉？
某甲一脸的不惑：你怎么知道呢？
因为你刚才一直都在我手上抓。

金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下， 不端不正，却好打在一路人的头巾上。
金莲深深地道个万福，说道：奴家一时失手，官人休怪。
西门大官人抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想： 为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢？

让男人感兴趣的六大神器分别是： 1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。
唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。
让女人感兴趣的五大神器分别是： 1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。
唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。

有一位孕妇，在要生产时， 在电梯里生了，那位妇人伤心的在哭。
医生就安慰她说：你这还不算什麽咧！上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢？
结果这位妇人这时哭的更加厉害， 因那个在大门口生的女人也是她．

商店的经理正在斥责他的一个售货员。
我看见你在和一位顾客争吵，他非常恼火地说。
你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。
你懂了吗？
是的，先生，售货员说。
顾客永远是正确的。
你刚才为什么和他争论？
噢，先生，他说您是个白痴。

小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里： 麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。
鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它： 孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。

有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：我最佩服我母亲的——， 作文交上去。
到了点评的时候，老师一脸无奈地说： 我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的， 有点写滥了，想推陈出新，但无论如何， 也不能写我最佩服我母亲的儿子’啊！