• 如何控制自己的脾气

    丈夫问妻子：每次当我脾气失控，对你发火时，你从不反驳我。
    你是怎样做到如此善于控制自己脾气的？
    妻子：每次你一生气我就去浴室洗厕所。
    丈夫：洗厕所可以帮助控制坏脾气吗？
    妻子：我用的是你的牙刷。
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  • 你试过吐没有

    夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子， 她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？
    你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？
    你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？
    噢 兔子看了她一眼，只说了一句：你试过吐没有？
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  • 你拿我找乐的吧

    教练问上帝：您看国足啥时候能拿奥运冠军？
    上帝认真思考了一会，然后很严肃的说：我看这届奥运会就行！ 教练大惊：你TMD拿我找乐吧？
    上帝怒吼：是你TMD先拿我找乐的！
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  • 瞧你那熊样

    一只熊跟一只狗去买烧饼， 狗说：老板我要加煎蛋。
    熊说：我也要； 狗狗说：我要煎老一点， 熊说：我也要； 狗狗又说：麻烦老板给我煎两面， 熊正要开口， 老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！
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  • 愿望成真

    一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿， 宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。
    老妇说：我的梦想是周游全世界。
    上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
    老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。
    上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁
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  • 这个还有么

    前几天单位吃饭，小强要了一瓶大雪碧， 给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。
    于是小强晃着雪碧瓶对服务员说：这个还有吗？
    服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍， 一脸诚恳地说：没有了。
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  • 不行

    士兵向连长请假回家。
    连长说：不行。
    第二天士兵还是回家了。
    三天后，士兵回到连队， 连长问他：你为什么擅自回家？
    士兵说：你不是让我步行回家吗？
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  • 如此便条

    来福在一家公司工作，因为离家比较远， 又想省点钱，就让他叫妻子给他送饭。
    一次妻子送去的时候来福还没下班， 于是妻子在便当旁写了张纸条：大便当饭，小便当菜。
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  • 看看我的前列腺吧

    一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。
    众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。
    外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑： 先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？
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  • 千万别拿碰碰车练手

    今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说： 我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。
    师傅猛吸了一口烟，淡淡地说： 算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手 我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。
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  • 越狱工具

    有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。
    典狱长问他：你为什么要逃狱？
    因为狱中的伙食实在是太差了！ 那你是用什么敲断围墙上的铁条？
    昨晚的馒头！
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  • 了不起

    油→用不起，路→走不起， 车→开不起，病→看不起， 房→买不起，墓→死不起， 菜→吃不起，债→还不起， 状→告不起，官→惹不起， 娃→养不起，爱→伤不起， 良心→对不起，跌倒的老人→扶不起， 我们竟然还活着→了不起！
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  • 赵本山骑驴进城

    赵本山骑驴进城遇见范伟， 范伟问：吃饭了吗？
    赵本山说：吃了。
    范伟得意：我问驴类！ 赵本山转身抽了驴两耳光：城里有亲戚也不说一声。
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  • 注意安全

    今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女， 我问她五一去哪玩？
    她说跟男朋友爬山去， 我就叮嘱了句：注意安全啊。
    妹子来了句：没事，准备了两盒呢。
    嘴里的饭差点吐出来。
    。
    。
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  • 夫妻两公园散心

    今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花， 开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。
    老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。
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