老婆问我：你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？
我不假思索地回答：肯定是怕她们逛街呗。
当晚，我被发配到沙发下榻。

说一哥们，热乎着，昨天刚回家。
途中坐公交时遇见小偷摸他包了， 我那哥们一手护住包说：伙计，自己人。
然后小偷愣了，看着我哥们说：以后注意点，这趟车同行多。

乡派出所院子里跑进来一只小猪， 把民警种的菜给吃了，所长让民警把小猪抓起来关了。
让民警找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找到。
所长怕小猪饿死主人找来不好说，就给喂起来了！ 这一喂到年底了，猪也长大了还没人来认领。
所里研究后说杀了分给大家过年！ 猪刚杀正准备分肉，派出所旁边的老乡来到院子对所长说： 你看我家的猪犯了错，你抓也抓了,关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸吧？

吃饭时无聊谈到育儿，同事问说：要是能再要一个孩子我是要男孩还是要女孩。
我说女孩，然后问你要男孩要女孩。
同事回答我说：要男孩，要是生两个还是都要男孩。
我不解，问为什么。
同事淡定的说：要知道生孩子就像做生意一样，只能赚一个，不能赔。

面试官：你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？
学霸：有。
感情方面。
面试官：哦？
发生了什么？
学霸：什么都没发生。

＂五一也太短了吧！＂ ＂你说谁短？
！＂ 角落里的武艺叫了出来。

每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。
否则我担心别人会这么想：这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？
？

刚才在飞机上旁边坐着一对韩国情侣， 男的给女的问空乘要了个毯子， 飞机下降的时候男的开始叠毯子， 女的说西喽( 反正骂人的我基本都能听懂 )就把毯子抢过来好好的叠， 我心里想一会，准备发状态表扬下韩国同志很有素质， 中国人只会把毯子扔座位上 ~~~ 女的叠好后把毯子给了男的．．．然后．．．男的把毯子装自己包里， 并且拉上了拉锁．．．带走了．．．带走了．．．真尼玛带走了！！！！！！

此处各路均已科学家命名，元芳，你怎么看？
大人，这里面一定有一个天大的阴谋！ 嗯，你注意看，东西方向都是中国科学家，南北方向都是国外科学家，这就是说国外科学家都不是东西呀！ 大人，真乃神人也！

上了公交车，我发现司机长很像一位大明星。
为了更好地观察，我站到了司机旁边。
越看越像明星，我捅捅身边的好友。
好友笑道：我也瞧出来了，这侧面真像。
我说：要不我找他签个名，以满足一下我这粉丝澎湃的心情。
我笑着低头翻包找本。
这时，就听司机说：我这刷卡等同于签名。
我这才想起我上车光顾着瞧他了，还没刷卡呢。
我这脸红的呀。

现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆， 穿好漂亮的衣服出门了。
晚上等老公回到家的时候， 妻子却已卸好妆，穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。
这样的丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面。

那天早上裸着上身睡觉，突然感觉胸部凉凉的。
喔！买嘎儿子在吃奶！好吧，我知道你饿了。
好吧，我承认吃人奶比奶粉好。
但是我是你爸啊！凌乱了。

A：哭丧费收这么贵，待会你得给我哭得真实一点，不要糊弄我。
B：放心吧，我参加过几期《好声音》。

耗子说：大哥，我求求你了，直接整死我吧 太他妈吓人了抓心挠肝的啊 猫说：老弟，我也想吃了你，但我的假牙拿去干洗，还没取回啊！

波士顿爆炸嫌犯曾劫持汽车，因车主是中国人未下杀手．．． 评论：波士顿爆炸案嫌疑人兄弟原本善良，人性未灭．．．