幼儿园为了增强小朋友的动手能力，组织小朋友进行图画课，他们在教室里挂上各种实物图片，叫小朋友临摹。
下课了，小朋友把作业交给老师。
这时有位小朋友迟迟不肯交作业。
老师关切问：欢欢，你怎么不交作业，是不是不会画？
欢欢摇摇头，大声说：老师，我画的是豆腐，如果交早了，放在下面，会被压成稀烂的！

大学宿舍的厕所是公用的，很多人都不冲厕所。
一日，在厕所墙上出现了一句标语：拉完不冲，留着下顿吃啊！MLGB! 楼主表示此标语霸气不足，在后面填了一句：冲完不拉，留着下顿吃啊！MLGB！ GC是同宿舍的哥们儿HLL的在墙上又补了一句：拉完就冲，下顿吃什么！MLGB！ 楼主表示，每次蹲完都纠结是冲还是不冲

聪明

“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”

使劲

在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”

犹可自慰

教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”

除裤带

妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

仅此而已

电影院里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了，并向坐在这排的第一位观众问道：“请问，刚才是我踩到你的脚了吗？”“对，不过没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思，我只想证实一下我是不是坐在这一排。”

 

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。
“就是YJ流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来YJ，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
有个同学忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个同学忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！ 有次大热天的在宿舍打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的＂

上高中时和一女同学开玩笑：小A，咱俩玩结婚吧，我当爸，你当妈，让小B(贱男一枚)当咱儿子好吧。
此单纯女还相当配合，好啊然后冲着小B说：儿子，叫妈妈啊。
小B坏笑的喊到：妈妈，我要吃奶！

几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
甲：如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。
乙听完淡定地说：我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！

新来的校长决心把校园建成一个理想的教育场所，他把每个教师与各种工作结合起来，实行长官负责制。
李老师问副校长：道长，本应是道士呀，怎么来学校？
副校长说：管理校园过道的长官，简称道长。
李老师说：我还听说有酋长，我们是部落吗？
副校长说：是球长，管理学校体育球类。
李老师说：我明白了，学校可以任命我当场长吗？
操场我会管理，机长我胜任不了，我不熟悉计算机；所长我不当，厕所会搞臭我的名声。
副校长说：学校准备叫你当电长，你是物理老师。
李老师说：你叫我转岗谋学校的福利，去当卖电器的店长吗？
副校长说：你负责学校的用电，李电长，希望你不要短路了，也希望你不要触电。
李老师说：你放心，我的大脑从不短路，女人放电也奈何不了我，我是绝缘体。

小明：时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。
1学语文，2学数学，3学历史只有6代表出去玩。
小华：可我总是看见你在扔啊？
小明：做事要有耐心，多扔几次。

语文科代表把作文本抱回来一看，他说：老师，您怎么没批阅我们写的作文？
老师说：我已经认真批阅了，你们写得还行。
科代表说：你为什么不在作文上打一个钩呢。
老师说：我觉得你们在写作中暴露了不足之处，不能简单一笔钩销。
科代表说：您可以写得差的地方打叉呀。
老师说：虽然你们写得不好，但是不能简单毙了，那样会打击同学们的积极性。
科代表说：那就在写得差的句子下画一根粗线。
老师说：老师怎么忍心给你们一大木棍扛呢，怕压垮你们稚嫩的肩膀。
科代表说：那就把写得差的地方圈出来。
老师说：更不能，我怎么可以为你们画地为牢约束同学们的想象力。

一大学男生，考试不及格。
拿到考分之后，他仰天大叫：老天爷，太不公平了！ 其他人不理解，纷纷安慰他。
该男生气愤地说：你们不知道，考完试后我和几个感觉考不好的女生一起找老师，希望老师能帮帮忙放水。
这些女生都说，只要能考过去，可以亲老师一下。
我看她们都说了，我就也说了

今天要放假了。
老师上完课后，对孩子们说：孩子们，国庆放假了，有些事是不能忘的哦！（其实老师说的是作业） 这时，一个孩子低下头来，大声喊道：老师，我爸会把东西送你家去的！

昨天上大课，一百二十多人只剩七十多，辅导员突然杀进来点名，看到人数脸都黑了。
旁边一个人突然仰天大笑，哈哈哈哈哈哈哈，劳资从开学坚持到现在就是为了等这一天！！！

放学的时候，班主任对学生说道：孩子们，假期间好好玩，我会想你们的！ 这时，一个孩子回到：我们才不用你这丑八怪想呢！

俺们班有个帅锅，俺暗恋他很久了。
我做值日来的早，发现帅锅也来了，他皱皱眉头，说：你脸上有个虫子。
俺摸摸，一大块鼻屎从天而降。

老师问学生：同学们，你们爸爸妈妈国庆的时候准备带你们到哪玩？
一个孩子说道：这就要看我老爸能发多少奖金了！

高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。
旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差