课堂上，语文老师正在教"战战兢兢"这个成语。
老师：小明，你来念下这个成语。
小明：战战克克。
老师：小华，小明念得对吗? 小华：不对。
老师暗喜：那你说应该怎么念呢? 小华：战战克克克克。
老师当场石化

新生军训，齐步训练阶段。
教官对新生：我们齐步训练也有一段时间了，你们这些人是骡子是马拉出去溜溜就知道了！ 于是教官将新生方阵拉去广场溜了一圈回来，之后教官一句话没说，沉默了半响。
良久，教官咬牙吐了句：妈的，是驴！

语文老师的口头禅：你傻呀！学生回答：你是风（疯）儿，我是沙（傻）。
物理老师的口头禅：对不对？
学生回答：对对错错一台戏。
政治老师的口头禅：怎么办？
学生回答：凉拌。
数学老师的口头禅：你怎么这么贱，站到后面去。
学生回答：贫贱不能移。
英语老师的口头禅：骨得。
学生回答：肉晓得。
科学老师的口头禅：再讲两点。
学生回答：为什么不讲三点？
化学老师的口头禅：把灌铅的脑袋给我抬起来。
学生回答：在你面前抬不起头来。

最近大一新生军训。
我一室友说，最近每天中午十一点，都有一大玻绿色僵尸向食堂挺进

刚开学时，老师都会说：我不会管你们以前怎样，从现在开始好好学习。
我相信班上没有智力比别人差的学生，大家都是一样的，所以只要好好学，就一定都能学好。
过了一个月后，老师又会说：虽然同学们的智力也是有差距的，但是只要努力，就一定也能学好。
又过了一个月，老师就会咆哮了：有些人怎么就那么呆呢？

一学生一上课就打瞌睡，班主任找他谈话：你是不是天天玩电脑游戏，玩的很晚？
同学：没有啊！ 老师又问：你为什么总是睡眠不足，一上课就打瞌睡？
那同学似乎无可奈何地说：老师，我也不知道为什么？
我在家总会失眠，经常深夜2、3点钟才能睡着，但我一听老师讲课，我瞌睡就上来了！比催眠药还管用！ 原来有些老师讲课还有催眠作用。

高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。
我听过最经典的评价是：妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！

英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。
②我们做正确的鸡。
③我们在右边做鸡。
④我们做鸡的在右边。
⑤我们做鸡的右边。
⑥我们做右边的鸡。
⑦右边是做鸡的。
⑧我们做鸡，对吗？
⑨我们做鸡好吗？

我们初中班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不了的！ 两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午，进去一个喊一声欢迎光临。
最极品的是，出来要喊好吃再来！ 你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

语文老师的口头禅：你傻呀！学生回答：你是风（疯）儿，我是沙（傻）。
物理老师的口头禅：对不对？
学生回答：对对错错一台戏。
政治老师的口头禅：怎么办？
学生回答：凉拌。
数学老师的口头禅：你怎么这么贱，站到后面去。
学生回答：贫贱不能移。
英语老师的口头禅：骨得。
学生回答：肉晓得。
科学老师的口头禅：再讲两点。
学生回答：为什么不讲三点？
化学老师的口头禅：把灌铅的脑袋给我抬起来。
学生回答：在你面前抬不起头来。

让日本人郁闷死吧，咱们还可以砸日本汽车出出气，日本人翻遍全国估计也找不出一辆中国汽车来砸！

假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。
长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

高中发短信都是：上课了，不聊了！ 大学发短信都是：终于下课了，不聊了！

最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。
早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。
阿姨问还要什么，我说不要了。
于是刷卡，粥只要三毛钱。
我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。
又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。
别声张啊上面知道了扣我工资的。
我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢

学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。
舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。
到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错